Relacionamentos e prisões

Desculpa, não queria te magoar. Eu tava pensando mesmo em te ver. Mas é a maneira como você fala. Me sinto presa. E eu não quero isso. Quero me prender a alguém apenas por vontade e que eu não deixe de ter minha vida por causa disso. Me sinto incomodada quando você diz preu ir praí, que não preciso de grana, que você paga tudo, que quando você estiver no trabalho eu estarei em sua casa, que lá tem comida e cama, que se eu for no reveillon você estará trabalhando, mas que sem problemas eu te espero em sua casa. Cara. Não é isso. Não quero isso. Não quero que você pague tudo para mim. É um relacionamento ou um contrato de trabalho? Odeio homem pagando tudo pra mim. É beeeeem mais fácil eu sustentar boy do que ser sustentada. Não gosto quando diz que eu ficarei em sua casa te esperando. Me sinto presa. Uma prisão domiciliar sem nem ter cometido crime. Daí se tu paga a passagem e diz onde eu devo estar me sinto como se fosse uma obrigação. E isso eu não quero. Não quero me sentir obrigada. Nem muito menos me sentir uma garota de programa que você paga para te obedecer. Estou sem graça, não sei como te dizer isso. Mas você sabe que tem algo errado, por isso me cobra respostas. E eu só não sei como falar pois não quero te magoar.

Deixar fluir (ou sobre R N)

Como pode ser tão lindo?
E cheiroso!
E encantador!
Como pode a gente conversar tão bem?
Fico me tremendo de medo de estar me iludindo à toa. Não que algo seja para agora, que sei que não vai ser! E isso é legal, sabe? Cada dia que nos vemos conversamos mais. Mas pode ser que não seja nada. Possa ser que seja apenas um carinho de amigo mesmo. Mas minha vontade teima em dizer que tem algo a mais. Chego a duvidar da minha intuição e começo a acreditar que ela está errada! Não pode estar rolando esse climinha entre a gente! Que bobagem! Só sou eu querendo a achando que as coisas podem estar rolando... Mas é um se encontrar na noite e papear, dançar, sorrir. É estar num trabalho juntos e ficar do lado, descansar juntos, e conversar ainda mais. É tão boa conexão que sinto receio de ser viagem minha! Não sei identificar essas coisas! Deixa rolar, né? Vai a gente se encontra pelas noitadas e aí sim as coisas podem novamente fluir! Hoje ele me disse para onde ia, perguntou se eu ia também. Mas hoje não dá. O que sobra de vontade falta em dinheiro e transborda de cólica. Acho que hoje não é um bom dia. Mas bem, a vida continua e Fortaleza é um ovo! Deixa fluir, deixa fluir!

Tpm

Odeio tpm odeio tpm odeio tpm
Ahhhh
Odeio pressão
Odeio prisão
Ahhhh
Ahhhhhhhh

Desabafo qualquer

Eu vejo uns casais onde um é morto de apaixonado e o outro escroto. Onde um trai e o outro sofre mas perdoa. Onde um mente e o outro lambe o chão que esse pisa. Onde um facilmente cairia fora e o outro se esforça para que isso não ocorra.
Enquanto isso eu sou mó gente boa e só me fodo nessa merda!
Claramente eu sou a tola da relação, só que sem nem ao menos estar em uma relação!

Sonhos

Meu pensamento, ao acordar, misturou-se. Um pouquinho dele, um pouquinho de outro. Melhor assim, pensar em apenas uma pessoa ao acordar estava tornando-se neurótico. Bom brincar, entre sonhos, com as possibilidades do real. Melhor do que se iludir com o que não existe! E nas minhas possibilidades de realidade só há espaço para o que me faça rir! Misturo cenas de filme com a vontade de beijar. Misturo músicas, danças! Essa brincadeira me faz acreditar que o processo pode ser de felicidade! Eu tou com um amor enorme dentro de mim e só quero  compartilhar com quem venha me querer bem de verdade! Enquanto isso restam os desejos, os sonhos e os quereres!

Sobre 'P' e meu crush por ele

Eu sempre tive um crush por 'P'. Mesmo o tendo visto poucas vezes. Meu tipo. Pequeno, envolvido com música. Um dia uma amiga comentou sobre ele. Sexualmente. Bom comentário. Eu não sou de ficar falando particularidades sexuais sobre as pessoas que fico. Mas o comentário sobre ele me deixou com um interesse maior. Voltamos a nos esbarrar algumas vezes recentemente por conta de um projeto que ele participa. Nada demais. Só fumamos uns becks e nos adicionamos nas redes sociais. Ontem encontrei ele na balada. Eu tava com uma amiga (não a mesma da primeira história). Ele falou conosco. Abraço forte o dele. Não sei se ele é assim com todo mundo. Ele sai e minha amiga comenta que já pegou. Puxa. Disse que ele ficou um pouco estranho com ela, mas que é uma pessoa ótima para ser pau-amigo. Puxa. Puxa. Puxa. Me senti incomodada com tudo isso. Talvez ele não seja um cara para eu me interessar. Acabo gostando demais das pessoas que me envolvo. E talvez não seja legal para mim me envolver alguém que só vai querer me comer (como quase todos). E outra, tenha calma Iole! Quais chances dele se interessar por você de verdade ou só para sexo? Nem sei se sou essa coisa toda!
Acho que estou cada vez mais demissexual.

Sentimento que volta a incomodar

Ontem meu olhar procurou por ele. E talvez nem devesse. Já me disseram que sou intolerante e realmente devo ser em alguns casos. Mas é porque pouco me interesso por pessoas que já me relacionei e não deu certo. Talvez isso seja um medo enorme de mais uma vez não dar certo. Junta tudo com minha insegurança e pronto. 'M' foi uma paixão que tive que me tirava o sono. Foi muito tempo platônico, vendo fotos, postagens. Eu pensava nele em vários momentos bobos da vida. Um dia ficamos, nossa, como me senti feliz! E acabei colocando o carro na frente dos bois. Um mês de encontros e ele sumiu. Chorei, me senti mal, uma idiota. E se eu tivesse feito tudo diferente? Fiquei um tempo sem querer me envolver com ninguém, me sentindo uma pessoa desprezível. O tempo passou, vieram outros amores que também não deram certo (eu devo ter problemas). Enfim, 'M' reapareceu. Uma curtida em uma foto, um comentário em outra. "Posso ir aí fumar um beck?" "Não, desculpa, tou com sono". No outro dia de novo. "E hoje, posso ir?". Ele veio. Foi legal. Conversamos muito. E eu percebi que ainda o adimiro. Mas e o medo? De tudo de novo. D'eu me interessar de novo. Não rolou nada. Depois outro comentário em outra foto. "É muito charme". Ontem eu procurei por ele, mas ele não estava. Queria vê-lo. E cá estou eu mais uma vez pensando nele. E não deveria. Sei que só vou me iludir. Porque, cá entre nós, eu sou uma tola nessas questões. O melhor a fazer é não gostar de ninguém, mesmo com todas as vontades de amar.

A trouxinha de tristeza

É tudo muito muito estranho quando tentamos compreender nossos próprios sentimentos. E tornam-se mais estranhos quando estamos em período de turbulência. As cobranças, as incertezas, as dúvidas, as inseguranças. Às vezes só precisamos de um momento sublime de calma, que dure tempo suficiente para ficarmos feliz. Às vezes o mar, ou uma cachoeira, às vezes um abraço de quem amamos. E às vezes nada disso é possível, por não conseguir mergulhar nas águas ou por não poder ter a companhia da pessoa amada. Daí pegamos nossa trouxinha de tristeza, colocamos no ombro e caminhamos juntos, aprendendo a conviver um com o outro.

Amar é...

Eu poderia refazer a coleção 'Amar é...' se fosse elencar as razões, motivos e loucuras do amor.
Poderia.
Mas não vou.
Porque se amar é o que atualmente assemelha-se ser quero amar muito ainda, quero amar mais ainda.
Quero ser eco de amor.
Porque amar pode ser e pode não ser tudo isso. Mas se for que acerte nas direções das flechas, pois meu cupido fez-se cego de tanto desejo.

Bullying

Estou com o estômago embrulhado. Têm coisas que são ruins de serem lembradas. Doem. Demais. Eu odiava uma escola em que estudei, pensava na possibilidade de jogar uma bomba nela. Sobre algumas coisas eu já falei. Mas nunca havia falado tudo. As zombarias, os papéis com cuspe. Vergonha. Dor. Sentimento ruim. Lembrar me fez chorar, mesmo 20 anos depois. Queria conseguir vomitar.

Dúvida

Uma vez me interessei por um carinha que, no meio da conversa, disse mais ou menos assim: "caramba, por quê você é ex de fulaninho?". De outra vez tava nos finalmentes com um outro boy que falou: "puta que o pariu, que merda, tou transando com a ex de fulaninho e ele é meu broder". No - meio - do - sexo!!!
Daí fica aquela dúvida: posso crushear amigo de ex? Ou amigo de ex é ser impaquerável?

Sobre respeito

As pessoas não deixam de ser interessantes porquê se está com alguém. Existe apenas a opção de respeitar ou não @ companheir@. E respeito diz muito sobre amor. Sobre amor, sobre gostar, sobre cuidar, sobre querer bem.

Questão de escolha?

É meio chato ter uma pessoa afim de mim e todo mundo achar que agente combina e eu não sentir nada. Toda vez que me dizem isso eu tento, fico olhando e pensando na possibilidade, mas continuo sem sentir nada. E pior que eu, idiota, já chorei e deperdicei amor com gente nada a ver! Seria mais fácil se gostar fosse APENAS uma questão de escolha.

Devagar

Vamos aos poucos, devagar, semeando sentimentos, para que ninguém sofra, para não nos decepcionar. Que nossas lágrimas sejam apenas de felicidade, ou até de saudade. Que não haja lugar para a tristeza. O dia em que acordo e não falo imediatamente contigo é um acordar triste. Minha companhia. Companhia feita de alma, companhia feita de carinho, de conversa. Gosto-te.

Angústia

Que angústia é essa que estou sentindo hoje? Seria tpm, mal sono, ansiedade, premonição? Angústia, angústia...