Ah, esse sorriso que sigo sentindo vontade de beijar...

hoje eu acordei feliz

Hoje estou, estranhamente, feliz. Nem sempre é assim. Mas deve ser muito bom ser essas pessoas que têm mais dias felizes do que tristes. Essa calma e paz no coração faz tudo funcionar melhor! Atemais bonita estou me sentindo! Tá que a parte do bonita minguou quando tentei torar uma foto minha... ok, pelo menos eu tentei! Mas, que bom se sentir assim, né!

O pianista

Não é que eu tenha te ignorado, só não liguei tanto pra ti. Talvez tu tenha ficado indiferente a isso. Não sei. Só que em mim algo quebrou. E eu preferia estar apaixonada. Não que não mais esteja. Só que algo quebrou, desconfigurou, saiu do lugar. Não te ignorei. Fui educada e só. Os beijos e abraços não existiram. Uma pena. Cheguei a achar que juntos éramos incríveis. 

Cristal e vozes

Cada micropedacinho desse maldito cristal permanece quebrado 

Como se faltasse algo

No coração

Na mente

Constantemente insurgente e indecente 

Anos de uma vida se perguntando sobre essa falta, esse algo inconclusivo que tenho em mim

Grita e dói, internamente

Queria conseguir falar sobre mim, sobre minhas loucuras, minhas agressões, sobre minhas (auto)destruições

Mas minha mente, agora, parece querer só o vazio

Como esvaziar algo tão repleto de vozes?

Estaciona e para, como qualquer piloto deva perceber que a hora chegou

Eu queria ter mais dias de felicidade aérea.  Aquelas felicidades natas, se o por que de se pensar em tristezas. Eu sou triste. Queria dizer estou, mas estar é pouco permanente. 

lindo, lindo

Só hoje me masturbei duas vezes pensando em você...

Ah lindo, lindo

Se acaso me quiseres!

Quero você na cama, na praia deserta, nossos cachorros e muitos becks!

Sonho adolescente, talvez, sei que é, mas sou assim,o que há de fazer?

Vou ser a estranha que você vai querer!

Não posto mais foto minha, nem ser mais me sentir bonita. Na realidade nem sei se alguma vez soube.

Ele é bonito, educado, divertido. Gosto da conversa e da companhia.

Ele é tão novo... como consegue ser tão descuidado? Essa linha da pobreza da miserabilidade é algo estranho a mim. Sinto pena. E me sinto mal e elitista de julgá-lo por isso.

não é uma queda que tenho por você

Eu não tenho uma queda por você. Não, isso não é verdade! O que acontece é que tenho um declive extrasensorial sobre tudo que diz respeito a você. Seu riso. Sua cara séria. Sua detreza em deslizar melodias que ecoam nos meus ouvidos. Não é uma queda, daquela que choramos machucados, é antes de tudo a incerteza de não saber, ou poder, mergulhar no desconhecido do seu ser.

Ando em contradições  om meus pensamentos e desejos. Tenho me interessado por alguns rapazes, mas horas me sinto feia, horas confiante. Não sei dizer muito sobre minha capacidade de perceber coisas, então não sei precisar se estou sendo paquerada ou não! Existem sinais, né, e eu fico sem saber como interpretá-los.

estranha

Eu não sei qual a razão de algo assim ter sido dito. Minha autoestima chega caiu, caiu não,  despencou. Agora tou me sentindo meio ridícula. Ele não se interessaria por mim. Quem sou eu, né. Estranha. 

gorda

Gorda

Gorda

Tou 

Me

Sentido 

Imensamente 

Gorda

14 de agosto

Eu não posso dizer que não sinto ciúmes. Sinto. Porque um não dói por si só e ver o cadal junto dá um certo amargor. Principalmente porque eles são lindos juntos. E eu me sinto, mais uma vez, a preterida. Parece nunca haver para mim tal sensação a experênciar. E eu me perco em ridículas visualizações pensando que isso pode ser um sinal de afeto. 

nada e tudo ao mesmo tempo

Só hoje acordei e já falei inúmeras vezes só. Não são conversas de mim comigo, envolvem outras pessoas, como se realmente essas conversas existissem. Falo, sinto, me empolgo. Mas acho que todo mundo é assim, não?

Todo mundo deveria poder falar só numa manhã de domingo.

Eu sempre fui muito só e aprendi como lidar comigo mesma, como me acostumar e curtir minha própria companhia. Tem uma frase da Clarisse Linspector que é assim: "E se me achar esquisita, respeite também. Até eu fui obrigada a me respeitar". Eu tinha um ima de geladeira com essa frase. Sumiu. Ou se quebrou. Ambas coisas poderiam muito bem acontecer comigo. Eu não reparo direito nas coisas, em geral. Reparo e não reparo, não sei quantificar isso, nem explicar o por quê. 

Hoje resolvi falar menos só e escrever mais quaisquer aleatoriedades que passemnesse momento por mim. O lado ruim é que quando escrevo não sei falar sobre outras situações alheias a mim, exclusivamente. Imagine que delícia fosse poder criar estórias personagens, suas falas e situações tão complexas! Ou que fosse um diálogo meu com alguém. Mas não, minhas escritas são somente eu por eu. 

ah, cérebro, não comece esse hiperfoco bobo!

Ah, cérebro, não comece esse hiperfoco bobo! Se já sabe que vai dar em nada pra que pensar no muso dia e noite? Vai ser mais um daqueles focos desfocados, daqueles que eu vou acompanhar, stalkear, até ver que vai dar em nada, então irei guardar o sentimento numa caixinha e partirei pra outra inspiração para minha mente nem sempre sã.

poderia?

Poderia, entre tantas minhas loucuras, encaixar tua estranheza na minha? O teu quê de desengano, a tua latente insegurança? 

Poderia eu me desarmar dessa aparente segurança que pouco diz sobre mim? 

Que merda, velho, ele é muito perfeito!

Mas talvez seja porque narciso acha feio o que não é espelho e, oh céus, como a gente é parecido!

Meus eus

Ensaio maneiras de eus, tão mais eus que muitos eus que ouso mostrar

Em tudo quero falar, em tudo quero aparecer, em quanto quero desaparecer, enquanto quero desaparecer

Ser detalhe, inteiramente detalhe

Como em árvore rabiscada marcando o eterno do sentimento mais efêmero da vida (ou mais duradouro)

Pequenas marcas do meu eu

Sai do meu pensamento, garoto!

Quero me concentrar no que tenho que fazer!

eu odeio essa escola

Eu odeio essa escola

Eu odeio essa escola

Eu odeio essa escola

Eu odeio essa escola

Eu odeio essa escola

O ruim de fazer sexo com uma pessoa bacana é que eu quero fazer de novo e de novo e de novo.

Será que tem como a gente transar de novo? Por obséquio? Será que você gostou? Será que quer de novo? Minha insegurança é maior que eu.

Eu me senti confortável em transar contigo.

E se sentir confortável é sempre um bom sinal!

desregulação e baixa frequência social

Passei o fim de semana com baixa frequência social, pouca vontade de ver, falar ou interagir com pessoas. Saí de casa para trabalhar, e ainda bem que foi um evento calmo. Tendo obrigação eu saio, querendo ou não interagir. Mas não consegui mais do que isso. Hoje vim trabalhar. Metrô, ônibus, muita gente. Estou com dor de cabeça. Acho que estou desregulada.

depressão, sentimento de ser ruim em tudo.

Eu não aguento mais não estar bem. Eu não aguento mais ser ruim em tudo. Tento pensar qur esse ideal de perfeição é apenas uma construção social. Mas, puxa, é como se eu só estivesse ocupando o mundo inutilmente. Não sou boa professora, não sou boa atriz, não sei cantar direito, desafino, não sei manter amizades, não sou interessante, ninguém se interessa por mim, não sei organizar um bazar, não sei organizar uma casa, desconfio até se sei ser boa mãe. Eu tou cansada de mim. Estou realmente muito cansada de mim. Eu não sei ser corajosa nem para morrer. Só fico ocupando espaço mesmo. Acho que preciso de remédios para experimentar ser feliz.

Diário cor de rosa

Talvez, e só talvez, quando eu morrer alguém diga "E ela escrevia diários". Ou talvez eles virem esquecimento. Se serão lidos o que, então, dirão? "Ah, que monotonia! Sempre os mesmos assuntos!". Como se nada se resolvesse dentro de um eterno esperial de tudo, ou coisa alguma. Talvez eu saiba falar pouco de coisas felizes. Escrita com muita felicidade não tem graça! Digo eu, plena da minha razão, ignorando as escritas feitas de algodão doce em um papel rosa bebê. 

paixão e estranheza

Sei lá, é muito sonho impossível se apaixonar e ser a paixão do outro também. Eu queria experimentar essa sensação novamente, queria ter experimentado mais na vida. Mas paixão, amor, relacionamento nunca foram coisas fáceis para mim. São estranhas. Viram estranhas. Um emaranhado estranho sem fim porque nunca houve sequer um começo. 

Eu já acordo pensando em você e nem sei direito o que fazer. Queria parar essa obsessão, pensar menos, parecer menos louca.

Queroa que você soubesse o que eu sinto, mas com a condição de também se sentir assim.

Acho que te amo, sabe. Mesmo que o que sinto não seja amor. Há muitas camadas para o amor. Mas talvez todas elas sejam também amor.

Anthony

Ma parfaite

Se eu te chamasse pra fazer algo você me responderia?

Você diria um sim quando eu só percebo o não?

Uma pizza

Um carinho

Um sentido além do sentido

. 

.

.

.

Eu só penso em você 

Eu queria mesmo não pensar em você  a cada segundo

Porra, por que tem que ser tão perfeito???

Estou em trabalho de diminuir meu hiperfoco, pensar menos, olhar menos. Deletei as fotos printadas e evito stalkear. Às vezes não consigo. Mas é que é doloroso pensar nos nãos. Se fosse sim seria fácil de reconhecer.

Como é que faz para parar de hiperfocar em alguém?

Chega dá dor de cabeça. 

Ciclo imaterial substancialmente energia de não me fazer recriar ou meramente um relampejo de loucura que me faça transpassar a barreira que eu mesmo crio.

Meu deus de novo

De novo

Estou a ponto de surtar

Mais uma vez o nunca ser

Como é se sentir a pessoa menos interessante no mundo. Assim sou eu. Recebo mil elogios, coisas diversas, dispersas...

Mas eu nunca sou.

Nunca sou. 

E fico me perguntando eternamente o que há de errado, como pergunto há mais de vinte anos. O que há de errado comigo? Que incapacidade é essa que tenho de não conseguir ultrapassar barreiras tão socialmente fáceis de ultrapassar.

Não consigo.

Nunca é. 

Nunca.

E eu sinto-me cansada.

Me sinto travada em relação a ele. Não sei como agir, ou falar. Acabo ne distanciando, ou criando neuroses de que ele foge de mim.

Acho que nunca vou saber desenrolar direito essa coisa de romance.

Eu deveria me sentir melhor que todo mundo, mas não consigo. Não consigo imaginar como que diante de tantos olhares você se interessaria pelo meu. E vem em mim várias inseguranças. Sou muito insegura para lidar com uma pessoa tímida. E quero imaginar uma reciprocidade, mas me sinto sufocada num imenso vazio que nada diz.

Cada vez que encosto em ti, que sinto teu corpo, sinto mais vontade ainda de chegar perto, abraçar, tomar no meu colo e também me aninhar...

Acho até que pareço meio boba te olhando, mas você é tão lindo, como se tivesse um imã que guia meu olhar em direção a ti.

Te estoy buscando

Te quiero

Te deseo

Todo dia anterior ao ensaio fico ansiosa pensando que vou te ver. E, às vezes, você nem vai. Daí me sinto boba, como poderia você querer algo comigo? Como posso eu pensar tanto em você?

Às vezes me irrito com meu hiperfoco em pessoas. Parece que nada, nem ninguém, existe além do meu ser idealizado.

Me queira bem, durma bem, meu amor...

Uma vida cercada por crises de depressão, meddos, incômodos. Uma vida sabendo que as pessoas não gostam de mim. Criei uma casca e dentro dela reverbero os não quereres que sinto.

um lindo lago escuro

Mergulhar e se afogar em si

Como se o não-ar sufocasse menos que as angústias 

Das velhas tradições, contradições

Flutuar só num cristalino lago escuro

Como pode a mente ser assim? 

Um lindo lago escuro...

Eu não estou bem.

O quanto você se reprova por ser você?

Quando começam a ser visíveis nossos sinais de esgotamento, depressão?

Às vezes eu só queroa esvaziar minha mente ao ponto de não mais pensar em nada que me colocasse tão para baixo que nem estou agora. Algo que me fizesse esquecer do quão me sinto, acho e sou desinteressante, velha, gorda, ridícula, chata e blablabla.

Não tou bem.

hiperfoco

O ruim do hiperfoco é ficar pensando no assunto focado o tempo todo. Eu hiperfoco nas pessoas que me interesso. Ao menos não me interesso por muitas pessoaa, o que ajuda! Mas, céus, estou a quase dois meses com a imagem dele na minha cabeça quando acordo, quando vou dormir, quando tou almoçando, ou pegando ônibus...

Outra coisa ruim do hiperfoco em pessoas é a não correspondência,  qua faz com que tudo fique triste e inseguro.

Como sempre comecei errada, apressada, um furacão. 

Será que podemos começar de novo? 

Eu não paro de pensar em você e me entristeço com isso, pois sinto que não vai acontecer. Passo a semana querendo te ver e nem sei o que fazer quando o único dia que tenho chega.

Sinto ciúme. 

Sinto-me incapaz, feia, sem graça. 

Queria poder começar de novo.

Eu assustei tanto ele que nem mais meus stories ele olhou. 

Eu sempre meto os pés pelas mãos. 

Também,  o que eu tinha na cabeça? Estou tentando trabalhar minha estima pra não me sentir uma velha ridícula. Ele, tão jovem, lindo e interessante, o que iria querer comigo?

encarar o não

Criei aquela puta coragem que quase nunca crio. Mandei mensagem. Ele não visualizou. Tou me sentindo meio idiota. Onde eu estava com a cabeça que ele ia se interessar por mim? Pior que por um breve momento achei que sim. Achei. O que acontece comigo que não sei perceber esses sinais? Agora estou confusa. Uma parte de mim quer acreditar que ele se interessou, mas está com outras impossibilidades. Mas uma parte de mim quer ser apenas realista. Por que motivos ele se interessaria por mim? Maldita baixa auto estima. Como é terrível encarar um não.

oi

Eu fico me perguntando como puxar assunto com uma pessoa que pouco conheço. E talvez ficar me perguntando seja o erro! Mas surgem incógnitas: "o que falar?", "será que direi algo interessante?", "será que?", "será?"... E mesmo diante de tantas perguntas ainda quero te dar um oi!

Oi :)

O que tens feito nesse fim de semana?

intensidade e inseguranças

Tenho problemas se intensidades e inseguranças. Já quero chamar pra sair, tomar um suco, uma água de coco, dar uma pedalada na beira mar e ver o pôr do sol. Já quero chamar pra dividir uma conversa, uma risada, um carinho.

Mas todas as minhas intensidades tornam-se pequenas frente às minhas inseguranças. Como chamar? O que dizer? Como saber se estou me precipitando? Ou será que estarei adiando demais?