quinta-feira, 1 de fevereiro de 2018

Tempos

Vai, volta. Sempre assombrando. Dizendo um monte de coisas más. Às vezes ninguém vê. Mas era tão feliz! Ninguém imaginava. Olha, não vá se matar não! Nem todo depressivo pensa em suicídio. Mas você tem tudo. O que é o tudo pra você? Encontre deus(es). Não me apetecem. Todos têm suas fugas. Viagens, crenças. Todos têm suas formas de encarar. O que é simples pra você pode não ser para mim. E eu só percebo o que meu universo me faz perceber. Tempos acelerados. Tempos pausados.

quinta-feira, 11 de janeiro de 2018

Um mal dia

Acho talvez que hoje eu não esteja num bom dia e por isso crio milhões de paranóias. É como se meu dia previsse a ida de uma pessoa querida. Quando eu digo que tenho uma relação fria com a morte não significa dizer que eu não sinta a perda da pessoa. Mas morrer é um ato natural e assim deve ser tratado. Nessas ocasiões me pego pensando nas pessoas conhecidas que já se foram. Algumas me fazem triste até hoje. Meu avô Alberto e Felipe são exemplos disso. São aquelas pessoas cuja conversa ficaram pela metade. Meu avô pela minha incapacidade infantil de perceber a morte. Felipe por uma conversa terminada com ele dizendo pra eu voltar pra Salvador que lá ele diria tudo. Desculpa, meu avô, por não ter estado contigo até o final. Eu não sou a pessoa má que minha mãe, num momento de desespero, disse que eu era. Felipe, obrigada por ter sido meu amigo, meu companheiro, meu caso. Nessas ocasiões penso muito em vocês. E penso também, de uma maneira psicótica, no medo que eu tenho de Tuê morrer. Tudo que eu queria hoje era um carinho, mas nem isso. Que merda.

Insegurança

Macho
E essa merda do meu Vênus em câncer??
Porque sim
Para justificar vale falar de signos.
Sabe quando você vê a pessoa falando algo e deseja lá no fundo que seja sobre você?
Mas aí todo o meu pessimismo diz: ah iole, colé, lógico que não é sobre você.
Daí tudo dói.
Mesmo sem nem saber se é ou não.

Eu e meus medos

Às vezes tenho a impressão que estrago tudo. Não sei. Ele não fala nada. Talvez esse não falar seja porque ele não se importa. Mas talvez se importe. Eu não sei. Difícil quando estamos conhecendo aos poucos uma pessoa, acabamos pisando em ovos. Daí lá venho eu e dou logo um salto imenso de encontro a esses ovos. Será que eu faço muita besteira? Falo o que não devia, me apego mais do que o necessário, priorizo outras coisas? Espero que seja só mais uma das minhas paranoias. Gosto demais dele para imaginar ele indo embora.

quarta-feira, 10 de janeiro de 2018

Um mês

Há um mês o sorriso dele apareceu ao meu lado e brilhou mais que qualquer gliter espalhado! Um beijo na virada, e como fora desejado! Há um mês ríamos na cama enquanto percorríamos o corpo um do outro! E quando estou assim, ao lado dele, sou tomada de vontade que esse mês se prolongue e que seja tão bom, como nossos carinhos e abraços!

domingo, 7 de janeiro de 2018

Vontade

Que vontade eu tenho da tua boca, dos teus beijos
Aquela vontade que faz o coração acelerar toda vez que falo contigo
Que faz com que eu me trema toda quando nossos corpos se enroscam
Vontadezona imensa
Que faz corroer de saudade quando estamos longe
Que deseja o teu regresso
Vontade de tu

sexta-feira, 5 de janeiro de 2018

Felicidade

Felicidade é uma mensagem dizendo que está com saudade
É fazer nascer um sorriso
É querer estar perto
Um abraço, um carinho, dois corpos enlaçados
É te querer dentro de mim
Felicidade é qualquer coisa que faça um bem danado
Seja essa coisa uma simples besteira, ou não

quarta-feira, 3 de janeiro de 2018

Sabe, eu gosto disso! Das coisas assim! E se for pra ser desse jeito, bom, que permaneça o tempo da colheita!

domingo, 31 de dezembro de 2017

-- Ainda quero te agarrar ano que vem, viu?
-- Só ano que vem?

Tou feliz
E é só isso que eu queria dizer
Serenidade!

Os suspiros que ele dá quando minhas mãos acariciam sua pele...

Uma cama de solteiro para duas pessoas grandes e um cachorro. Não tem como não dormir agarrado. E eu já nem sei mais o que sinto. Estou confusa. Gosto quando ele diz que quer meu abraço. Gosto de dormir e acordar com ele. Gosto de fazer carinho até meus braços cansarem, e quando eles se cansam aí tento fazer mais carinho ainda. Daí me lembro que não devo gostar tanto. E tudo fica embaralhado. Enquanto nos fizer bem que assim permaneça. Seja num relacionamento de casal, seja apenas numa boa amizade.

sábado, 30 de dezembro de 2017

Sabe o que é estranho?
É em um dia dar pulinhos de felicidade porque vai encontrar uma pessoa e no dia seguinte não saber nem mais ao certo se quer encontrá-la ou não.
Bem, lá vou eu dar uma chance. Ao tudo. Ou ao nada.

Às vezes não sei se é intolerância, orgulho ou só medo e fraqueza mesmo. Uma coisa é começar algo sem certeza de nada. Outra é tentar algo cujo não já foi carimbado. E é confusa a maneira como ele insiste se foi ele mesmo que construiu o muro. O vir atrás de mim de bicicleta. O falar comigo o dia todo. O me chamar. E eu tou com medo disso. Porque me magoa. E eu não quero mais tentar agradar os outros. Depois eu sempre me fodo.

quinta-feira, 28 de dezembro de 2017

Deveria

Que coisa essa minha de não me interessar por quem realmente gosta de mim. Seria mais fácil, seria mais confortável. Mas acho que aí está o problema: pensar em alguém apenas como conforto. Acho legal quando ele me procura, ou me liga só porque queria ouvir minha voz e conversar. É bom se sentir querida. Queria gostar dele mais do que apenas amizade. Nos beijamos, ok, em uma festa (já é carnaval, bebê), e talvez para ele tenha sido muita coisa, para mim foi apenas um beijo. Quando a gente está, de verdade, interessado em alguém nunca é apenas um beijo. E ao passo que me sinto lisonjeada também me sinto mal por não saber corresponder na mesma altura. Que tola eu. Ele seria um par legal. Ele teria respeito por mim. Seria um bom relacionamento. Se eu gostasse dele assim. Será que eu deveria ao menos tentar ficar com ele? Será que o sentimento vai surgindo à medida do tempo juntos? Ou será que seria escroto da minha parte entrar em algo sem ter certeza que quero? Quando a gente gosta a gente sabe desde o começo, né? Ou será que o gostar pode ser construído?

 
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