Oi

Quero te ver de novo

Meu pensamento o tempo todo converge pra você

Lindo lindo lindo 

ser o problema

Às vezes eu só queria que as coisas parassem de gritar na minha cabeça. 

Eu não consigo.

EU NÃO CONSIGO.

Não sei manter uma amizade, não sei comversar com as pessoas, não sei puxar assunto, não sei paquerar, não sei essas coisas. Todo mundo que não me conhece direito sempre acha que eu sei, mas essas pessoas não sabem o quanto é cansativo pra mim. O quanto eu me esforço. Eu tenho conversas só,  ensaio roteiros do que falar, imagino situações e finjo que estou nelas para saber como agir. Ambientes com muita gente e muita demanda me fazem ter sono quando saio deles. Quando tem festas e encontro procuro o tempo todo ser útil, arrumar algo, cozinhar, quando não faço essas coisas me sinto deslocada.

Eu tenho que criar vergonha na cara e ir atrás de saber se sou autista. Tenho medo de ouvir um não e descobrir que eu sou sou estranha e disfuncional à tôa, ou seja, descobrir que o problema sou eu. Como já escutei várias vezes. Que eu sou o problema.

amizades que não nos cabem

Às vezes a gente tenta se diminuir para caber em amizades. Mas que tipo de amizade é essa que precisa que a gente se diminua para caber nela? 

Meu pai me falava para colocar numa balança os prós e contras de algo, quando esse algo me faz sentir dúvida. Não vou fazer isso aqui para não eternizar esse sentimento, ainda ruim, que me percorre, mas é algo que eu deveria fazer. E, sinceramente, sinto que a balança penderia prum lado ruim. Por que ainda me magoo com essa suposta amizade que não me contempla? Eu não me acho, eu não sou arrogante com quem está começando e nem muito menos sou indigna de ser paquerada por alguém. Eu não sou a pessoa que deixa qualquer ambiente com uma energia ruim. Eu não penso apenas em dinheiro. Eu não sou grosseira o tempo todo (mas sou, às vezes). Quando eu botava a cerveja, o uber e a droga eu era legal? Isso não é amizade. Será que esse tempo todo só eu era amiga? Por que pra ele foi tão fácil me repudiar?

Não quero chorar. Já fiz minha skincare.

E mesmo com tudo isso ainda tentei me aproximar, novamente, no último ensaio. Em vão. Fui colocada de lado com um abanão de mão, como fazem com um cachorro sarnento que se aproxima carente de carinho.

Términos de amizade me doem tanto quanto um término com um grande amor. Eu sempre disse que um dia eu ia deixar de amar. Tanto falei, tanto pedi, que hoje em dia mal me interesso por alguém. Tenho que pensar assim, também, em relação a amizades. Eu sei que sempre fui uma pessoa difícil (será um leve autismo?). Tenho que me acostumar a ser só. 

desapaixonar do melhor amigo

Ontem Aldenor estava especialmente lindo. Ou talvez sejam as doses de tequila que tomei. 

Como se desapaixona assim???

Como se desapaixonar por um melhor amigo??

diário de uma depressão

Não tomei o remédio ontem de noite. Acordei com insônia e a cabeça a mil. Vou tomar o remédio agora.

Me senti confiante na breve felicidade de estar medicada.

Tenho ensaio hoje.

Tudo me expulsa de lá. 

Não tenho forças nem pra sair desse processo que me sufoca.

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Eu devia ter tomado esse remédio ontem de noite

Não posso me esquecer

Minha cabeça grita

Meus ombros doem

E minha mente não para de pensar em situações ruins, criar situações ruins.

Estou vivendo em um castelo que não quero estar.

diario de uma depressão

04/04

Estou um pouco menos ansiosa. Comecei a tomar pregabalina pra ansiedade. Estou me auto medicando. Sei que é errado, mas é isso. Só que ainda me sinto triste com algumas coisas e com raiva de algumas pessoas. Raiva é um sentimento muito ruim porque ele invade a mente e demora a sair. 

Ainda me sinto sem disposição para as coisas. Quero passar o dia deitada.

Estou atrás de florais pra ver se me sinto melhor.

diário de uma depressão

01/04/2025

Há algum tempo me sinto triste. Na verdade eu sempre me sinto triste. Mas ultimamente estou num nível bem baixo de tristeza. Tenho uma colega de trabalho que também tem depressão e ela há alguns dias me pergunta se estou bem. Eu finjo estar.

Mas hoje vou falar e sobre fazer algo que me tire desse lugar.

Estou indo pro trabalho. Tenho ficado de semana sem pentear o cabelo. Penteei ontem. Hoje minha vontade era só prender o cabelo. Mas vou me levantar, tomar banho. 

Tenho que me sentir bem.

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Hoje tomei pregabalina pela manhã. Eu tomava à noite para a dor,  mas descobri que ele serve pra crise de ansiedade também. Me automediquei e tomei. Hoje eu tou mais calma, como se as coisas fossem mais legais.

decepções, lugares e pessoas

O quão triste é se decepcionar com pessoas até então queridas, se decepcionar com projetos que eram uma casa, um lugar de morada. Estou nesse lugar. E ainda não sei como sair dele. A decepção tira o chão, né, faz o ar faltar. A decepção traz raiva. Choro. E eu não quero estar aqui, assim, na névoa da decepção. 

Os lugares já foram marcados e a comida já foi posta à mesa para deleite dos esfomeados que assistem à esse triste espetáculo. Respeitável público! Eu não quero me ausentar de lugares que também são meus, mesmo que esse lugares nem tenham barreiras definidas e nem muito menos sejam meus. As pessoas, não. Elas eu sinto que já as perdi. Sinto no olhar, no ignorar, no rir. Sinto no meu esforço de me sentir bem estando presente. As relações, aos poucos, deixando de ser afetivas, como caminhar para lado diferentes de uma ponte. Líquidas. Frias. Congelantes. 

27 ou 28 de março: relatos de uma experiência

Vei eu sou muito autista

Tou sozinha numa festa, pra variar, sentada num canto enquanto trocam as bandas

Quando reparo por mim estou falando só 

Resolvo escrever pra falar só em silêncio 

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Céus, começaram a fazer muito barulho e gritar do meu lado 

Quebrei toda linha de pensamento

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Vi o atual lindo

Calculei certo o lugar onde ele poderia estar

Mas ele está acompanhado

Caramba, é mina demais ao redor dele!

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Sigo escrevendo só, pelo menos me distraio.

Eu, às vezes, gosto de sair só

Sempre fui meio só 

Mas acho chatíssimo o tanto de homem que gruda

Às vezes só querome sentir bem so!

Podiam admirar sem encher o saco, né?

Auto estima, RARAMENTE, lá em cima! Tenho que aproveitar!

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O dj do intervalo toca esses forrós pop e tal

Sei todas

Muitos anos de casamentos trabalhados!

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Porra, eu esqueci o isqueiro!

Muito paia!!

Tenho que interagir com um ser humano toda vez que quiser dar 3 paulada no beck!

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Juro que tá tocando uma música com a Melody

Pelo menos eu acho que é ela

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Pensei em tirar uma foto minha, mas estou com vergonha

Que péssima influencer eu seria!

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Deu certo, pela segunda vez

Acenderam um beck do meu lado, pedi o isqueiro!

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O menino do bar acabou de meter um drink fortíssimo de cachaça

Socorro deus!

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Queria que a Georgia tivesse vindo 

Mas é sempre muito complicado

Queria não ter brigado com Bruno 

Mas somos sempre muito complicados 

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Vou chamar mais a Dhaphinne pra sair

Gosto muito da companhia dela!

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É muito louco ser gata e autista rs

É como se fosse um quase que estranha

E, às vezes, afugenta 

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As gays que roubaram estão sentadas do meu lado

ACREDITA QUE UM CASAL DE GAYS ROUBOU MEU DRINK NA CARA DURA!!

Fiquei até sem reação! Só fiz ficar olhando e pensando "tá precisando então bebe, né... mas tomara que passe mal!!"

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Mas nossa senhor tou bebendo um drink com mais álcool que tudo que bebi hoje!

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Sobre boys aleatórios na noite

Se ele conversasse ao invés de só ficar o tempo todo só querendo me tocar ou me agarrar talvez até pudesse algo ter dado certo

Mas sair só é correr esses riscos

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Eu suo muito, muito mesmo, sudorese excessiva

Será que tem a ver com certa dificuldade social?

Preciso descrobrir isso, mas só procrastino

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Devo chutar o pau da barraca e pegar um último drink?

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Deixa eu autistar e ficar só nos cantos

Odeio homem me encarando como se eu fosse um pedaço de carne aos olhos famintos

poesias de incompletância

Queria engulir o mundo pra ver se não mais me afundo na incompletância do meu ser

Queria vomitar meu medo pra ver se só assim me embebedo na inconstância do meu ser

Queria chorar meu choro, pois quem sabe assim coloro a cinza irrelevância de não ser

depressão

Como sair dessa eterna depressão?

Eu não sei.

Sigo cansada.

Quero chorar o tempo todo. 

O tempo todo meu peito aperta.

Eu me odeio.

Eu odeio o mundo.

Queria ser normal, mas não sei ser normal.

Quero me entupir de remédio e dormir.

Como sentir falta de algo que não se é?

Sinto falta de ser normal.

Mas também nunca o soube ser.

Sinto sono. Estou adormecida.

Minha vida passando como num redemoinho onde bada mais é o que parecia ser.

Vou morrer só.

Sou muito estranha pra entender e conviver em sociedade. 

sobre abandonos

Tenho me sentido abandonada por todos que eu tinha por perto, pessoas, processos. Eu devo ser mesmo uma pessoa muito insuportável. Meu filho não vem mais ficar comigo. Minhas amizades preferem outras companhias. Minhas paixões se apaixonam por outras pessoas. Mais uma vez eu penso em desistir de tudo. Mais uma vez eu quero sumir. Mais uma vez continuo aqui porque nem para tal eu tenho coragem. 

cansada

Hoje estou tendo um péssimo dia. Tenho receio de que todas as minhas segundas feiras sejam assim. 3 escolas diferentes. Uma delas desorganizando qualquer coisa que eu tente organizar.

Estou cansada. Minhas costas doem. Meus pés fizeram bolha.

Só quero conseguir deitar em minha cama. Quero sumir só por hoje.

Ainda quero

Ainda escrevo em diários coisas que não sei dizer

Ainda gosto mais do silêncio do que do caos

Ainda quero sorrir coisas que não sorri

Ainda quero chorar tristezas que nem sei se terei

Ainda quero beijar sua boca numa noite de estrela

Ainda quero engolir o mar

o último dia de gostar de você

Eu gostei tanto de você 

E um dia disse que ia deixar de gostar

Sei que ainda não é algo total, ainda sinto algo

Mas vai desvanecendo

Um dia será o último 

E eu vou sorrir pra esse dia!

o último dia de gostar de você

Eu gostei tanto de você 

E um dia disse que ia deixar de gostar

Sei que ainda não é algo total, ainda sinto algo

Mas vai desvanecendo

Um dia será o último 

E eu vou sorrir pra esse dia!

sinaDsfnn

Eu sou uma pessoa que carrega a sina de ser bonita e estranha ao mesmo tempo. 

O que é perfeito?

Ele pra mim é perfeito.

Mas como alguém que não conhecemos é perfeito? Talvez seja essa a chave da perfeição: a ignorância. 

crise de ansiedade

Preciso escrever,  preciso escrever e falar

Falar s9bre o que quero, sobre o que não quero, o que sei o que não  sei

Eu não sieei falar

Não sei demonstrar emoção 

Sou estranha

Estranha

A que tinha tudo pra dar certo

Mas tá sempre no mas, no quase

Estranha 

Tem que demonstrar que tem emoção 

Mas eu tenho emoção 

Mas porque existe uma regra sobre como ela deve ser demonstrada

Eu erro tudo

O tempo

A intenção 

A percepção 

Preciso de algo pra me acalmar, não sei se escrever está assim ajudando

Sinto dores no corpo

E no peito o coração padece em ritmo de samba

desabafos sobre mim

Estou tentando guardar pra mim um misto de raivas, invejas e tristezas. Queria não sentir essas coisas. Queria ser uma pessoa mais leve. 

Sinto que, às vezes, meu mundo desmorona lentamente. Quase como se nunca tivesse estado lá. Tudo me paralisa. Meus medos, meus desejos. Como se eu sempre fosse um quase. Uma quase pessoa legal. Uma quase boa profissional. Uma quase namorada. Quase bonita. Quase inteligente.

tons de azul

Estou te projetando em tons de azuis porque acho que azul combina com você