Um texto sobre quedas e levantadas

Ele ter saido da minha vida foi, com certeza, a melhor coisa que ele poderia ter feito. Sofri? Sim! Chorei pra caralho! Passei um mês sem comer praticamente nada, como um zumbi, levantando e indo trabalhar ligada no automático. Chorava no meio da rua, no ônibus, no banheiro. Chorava e chorava. Sofri ao ver as declarações dele a outra, ao sentir que não me queria mais. Tive crises ao vê-lo. Tudo isso. Tudo. (E nossa, que drama). Mas com tudo isso aprendi muito também! Aprendi a gostar de mim, a me sentir bonita, a ter força para superar! Eu não me sentia mais bonita quando estava com ele! Me sentia feia, gorda, me comparava a cada mulher que ele dava em cima. E à medida que eu ia me sentindo assim exatamente assim eu ia ficando. Mas, sabe, hoje me sinto muito mais um mulherão da porra! Continuo tendo minhas crises, baixa autoestima e tal, mas não mais com tanta frequência e intensidade. Hoje eu sou mais eu e sei que mereço coisas e pessoas que me façam bem! Desde o fim, há cerca de seis meses, ainda não tive nenhum relacionamento muito sério. Ele está no segundo namoro depois de mim. Talvez amar para mim seja algo mais especial, ou então eu romantizo demais, como disse um amigo meu. Mas é que no meu novo eu não há mais espaço para o que não for recíproco!

Limbo

Quero encontrar alguém para gostar. Não me agrada essa fase de limbo, sem ninguém que me encante. Até estou tentando. Criei coragem, puxei papo com um rapaz, tudo correndo bem e do nada esfriou. Esfriar é um modo muito simpático de dizer. Na verdade congelou! E nossa, eu não sei chegar em ninguém! Quando crio coragem acontece isso. Acho que não sou uma pessoa interessante. Com todo mundo dá certo essas coisas, menos comigo. Ou talvez eu deva começar a gostar de quem se interessa por mim. Pena serem pouquíssimas opções! Queria saber paquerar. Queria ter sex appeal. Queria não ser apenas a menina exótica. Queria ser menos coração. Uma gelada em uma simples conversa e já estou aqui ne sentindo a criatura menos interessante do mundo! Estou estressada, só isso. Muitos problemas. E qualquer coisa pode ser a gota d'água.

Qual a graça?

Sei lá, mas acho tão paia ficar observando e comentando de maneira jocosa pessoas que você nunca viu. Não é tiração de onda com amigos nem nada. É só ser idiota.
Um casal se agarrando aqui próximo e a galera sendo idiota, gritando, rindo. O que vocês têm a ver com isso? Deixa! Deixa o casal se agarrar, deixa a pessoa usar a roupa que quiser, deixa a pessoa cair, deixa, deixa, deixa!
O casal se agarrando é tão tabu a ponto de ter que virar escárnio?? Isso vindo de pessoas que se dizem tão evoluídas sexualmente... Sei, sei.
Acho que sou estranha mesmo.
Mas não tou aqui para escarnecer ninguém. Acho isso muito babaca.
E me sinto uma et no meio de todos.

O que fazer quando se tem uma crise de ansiedade na rua? Estou a vinte minutos sentada num banco do IFCE. Coração palpitando, mãos frias e suando, respiração acelerada. Tenho que sair. Tenho que comer algo. Tenho que ir dar aula.

Próprio amor

Cobrar amor
Comparar amor
Mendigar amor
Armadilha, armadilhas
Nada disso é amor se assim tiver que ser
E que raio de amor é esse que pensa conseguir viver para o outro e tão sozinho?
Sobrevive, sobrevida
Amargurado por não vislumbrar, nem de esguelha, uma chance de se sentir completo
Se vive assim, sozinho, que vire borboleta
Se transforme
Deixe de depender do casulo
Seja então outra coisa
Amor não vive sozinho se pensar que sua calma está no outro
Seja amor
Próprio
Próprio amor
Que assim não precisará colocar-se em plumas coloridas para se fazer notar
Nem tampouco fará dos lençóis abrigos de lágrimas
Será primeiro só
E só assim completo

O passado

Disseram-me, sem porquê e sem nem me conhecer: "O que está no passado ficou no passado. Lembre-se disso".
E eu tenho esse mal mesmo. Fico rememorando o passado. Tipo uma utopia de um sonho lindo, sabe. Aí me encho de 'e ses'. E se ele estivesse vivo. E se ele ainda me amasse. E se eu tivesse tido coragem de me declarar a ela. E se. E se.
Que irreal.
Pensar no 'e se' não traz nada além de angústia, como desejar a fruta do quintal do vizinho. Parece que o que não foi poderia ter sido mais interessante. Mas, será? Será mesmo? Talvez porque as quebras bruscas dos sonhos tragam uma decepção imensa. Mas sabe-se lá se a continuidade desses sonhos iria trazer mesmo plenitude?
O passado é sempre passado e para isso não há jeito. Não há mandinga que o traga de volta com seus ares surreais de eterna felicidade.

Cura-me

Cura-me dessa loucura. Isso não pode ser nem é normal. Cura-me. Tira do peito e da mente o que me tira o juízo. Permita-me o prazer de esquecer. Permita-me desfrutar a felicidade da não lembrança. Para todo mal a cura. Para todo mal há cura.

Estou um pouco em dúvida se estava rolando algo ontem entre eu e R. Estranho isso! Porque nunca rolou nada entre a gente e sei lá, achei que ontem tava rolando uma conversa a mais, uma pegada na mão, uma encostada de pernas. Deve ser loucura minha! O vinho que fez efeito! Acho que de ambos lados! Inusitado, mas foi divertido!

Puxa, eu já tou triste hoje, não faz eu me sentir pior. Tuê é tudo para mim! Ele triste me faz triste! Não entendo esse forçar a criança a algo. Sei que vem dessa postura militar. Mas você se dizia tão revolucionário com seu cabelo grande e agora raspa a cabeça de uma criança triste! Puxa, onde foi que erramos? Onde deixamos de ser? Parece punição. Pelo quê? Que crime de Tuê merece esse castigo? Ah iole, é só um cabelo! Sim, é sobre pequenas coisas, as pequenas pedras que incomodam. Estou triste, meu filho. Te amo.

Levar um não de um cara que você gosta dói, mas levar um não de um trabalho que você gostaria de ter feito dói muito mais. Ai. Que merda. Tou triste. É como se eu não tivesse sido competente suficiente. Mas fico trabalhando a ideia de que não é isso. Eu fiz um puta teste, tenho certeza disso. Mas outras pessoas também fazem grandes testes e também são excelentes profissionais.  É que um não é um não né. Dói. Mas ai, tira isso de dentro, iole, tira isso! Continua batalhando, a hora só chega para quem não desiste!

Estou triste de não ter passado na seleção. Mas, paciência, é isso mesmo. Sinto-me agradecida em ter ficado entre as consideradas melhores. E segue a regra do rolê. O que não foi sal hoje poderá ser amanhã!

Retrocesso

O que voltou a acontecer comigo? Parece um retrocesso. Disse a mim mesma que não voltaria a esse ritmo de trabalho em bar e eis que estou aqui, reclamando, cansada. Odeio tentar ter foco financeiro! Queria estar mente sã, corpo são! Mas só tou money, money. Repito o tempo todo que é por pouco tempo, depois chuto de novo o pau da barraca. Dá para aguentar, dá para aguentar. Mas estou muito cansada.

Eu não quero ir trabalhar. Eu não quero ir trabalhar. Tou de saco cheio de estar num bar quase todas as noites da minha vida. Saco cheio de cliente babaca. Saco cheio das intermináveis investidas do meu chefe. Saco cheio de tudo. Eu não quero ir trabalhar. Eu não quero ir trabalhar.

Não, eu não sou apaixonada por ele. Mas gosto da companhia. Gosto de "quer vir embora comigo?" "tou com fome" "eu faço comida". Gosto desse cuidado! Coisa boa dormir junto e acordar recebendo carinho... É bom, bom mesmo! Só queria ser mais apaixonada. Mas acho que é isso. A paixão estraga. O que salva, nesse caso, é o casual!

Eu me impregno e desimpregno rápido nos tais crushs. Sou muito impulsiva. Quero que as coisas ocorram na hora em que eu quiser. Impulsiva e egoísta. Um verdadeiro rei na barriga.
Tou chata hoje.
Acho que com pré tpm rs!
Queria peixe na praia sem precisar ir à praia.
Quero conversar com alguém legal.
Quero comer mas não quero me esforçar para tal.
É, tou chata!

Eu gosto do jeitinho de menino criado por vó dele! Engraçado, nem sei se ele é assim! Só estou desvendando ele. Ou tentando, ao menos!

Sobre ansiedade

Não sei o que escrever. Estou angustiada. Acordei as oito num sobressalto. Há algo errado. E eu não sei o que é. São dez horas. Minha nuca dói, meu coração parece querer sair do peito. Tudo em mim grita ou reclama. O que está havendo? Sinto-me numa prisão dentro de mim. Mas eu não sei o que é. O que foi. Ou o que poderá ser. Será uma notícia que me faça mal? Será algo arrancado de mim? Será que não é nada? Tudo dói. E eu tou com um medo tremendo.

Ainda dói e acho que vai doer um tempo. De todas as suas múltiplas garotas ela foi a que deu certo. Dói ser trocada, principalmente de uma pessoa que dizia que me amava, que falava em casamento. E de repente perceber que esse amor não existia, era frágil. Dói. Porque eu amei. Dói ver vocês. Dói ver vocês bem. Dói tudo. Mas é a vida né. O que se há de fazer. Que estejam bem pois eu espero ficar bem também. Tem horas que chego perto, tem horas que me desestruturo. A vida segue. Não sei se vai surgir alguém que me faça bem. Tenho medo. Parece que não tenho sorte com essas coisas. Dói também essa sensação de desistir. E que quando (e se) vier que seja recíproco e verdadeiro, por favor.

Besteira escrever o que escrevi mais cedo.
Só uma crise.
Um lapso.
Uma falha.
A palavra é forte.
A escrita.
Escrever perpetua o que nem sequer deveria ter sido dito.
Só estou confusa.
Não sei se era aquilo.
Envergonho-me.
Arrancar a folha e jogar fora?
Deixar como prova de quão falha sou?
Que merda de sentimento num vagão de montanha russa.

Como eu te amo e como dói tanto te ver. Dói por te ver bem. É um pouco egoísmo. E um pouco ciúme. E é muita insegurança. Isso é um processo que só cabe a mim melhorar. Dessa vez chocou menos. Uma hora deixa de doer. É quando devo parar de chorar pelo que quero para perceber o que eu preciso. Preciso de um amor recíproco. Preciso esquecer. Preciso não doer. Me sinto meio idiota de adimitir isso. Meus amigos com certeza me condenariam. Mas tem coisas que simplesmente são, né? E tem coisas que somente eu posso mudar. Não posso mudar o mundo, somente a minha percepção dele. Já deu tempo, já é tempo. Quero aprender a ser amizade. E vou lutando para isso. Algo já mudou. Algo já passou. E toda dor uma hora se vai.