Criçcri

Calados gritos
Arrastados
Arranhados
Aaahhhh
Silêncio barulho
Criçcri gsrhaaaddd
Sufoco
...
Levanta levanta levanta

O que grita em silêncio

Meu cabelo tá feio, meu corpo tá feio, eu tou feia, estagnada. A casa está arrumada. Acho que é isso. Sempre ouvi que deveria cuidar da casa porque ela me refletia. Daí quando a vejo mais arrumada me sinto uma merda porque começo a me ver. Quero melhorar. Queria voltar pra academia. Talvez devesse ver um esporte, mas ainda sem muito saco para tal. Fui à praia ontem. Resolvi sair de casa. Daí estoura câmara de ar da bike, lasca o aro... Seria o Benedito? Voltando a hidratar o cabelo, ver se pega uma forma descente. Tentando comer menos (e falhando na missão). Me propondo a ler ou escrever algo pra mono todos os dias. Acho que vou colar cartazes. Já deu certo uma vez. Não quero me afundar mais que isso. Já chega! Quero voltar a me sentir bonita e legal.

Tristeza parte 2

E sei lá, todo mundo que eu me relaciono parece se tornar desinteressante. Não era para ser assim. Era para ficar e gostar, que nem antes, que eu inventava de gostar das pessoas. É estranho porque eu não quero ninguém. As passo que quero alguém.

Tristeza

Todo dia sinto a tristeza chegando. O desânimo. A falta de vontade para tudo. Todo dia isso me sufoca. Sem dinheiro. Sem relacionamento. Todo dia meu filho me salva de uma loucura. Tá tudo um inferno. O tempo demora a passar só para esmiuçar todo sofrimento.

Dois

Dá para gostar de duas pessoas ao mesmo tempo? Dá. Mas amar não dá. Talvez não comigo porque quando amo só quero aquela pessoa.
Mas gostar...
É aquela hora que, na fantasia, você se imagina hora com uma pessoa, hora com outra.
Acho que se com algum desses gostares houvesse algo mais concreto eu, então, faria uma escolha sobre com quem queria estar. Mas um deles está privado da liberdade, o outro é só um amigo que de vez em quando rola algo. E eu queria estar com o primeiro para nem sentir desejo pelo segundo. Mas na realidade não estou com nenhum dos dois.

Não é

Não é para se apaixonar
Não é para ficar pensando nele
Não é para querer de novo ficar
Não é para nada disso

O mantra agora é:

Desce menstruação
Desce menstruação

Quase carinho, quase vontade

Estou numa fase que não quero me apaixonar por ninguém. Quero sexo e só. Gostar dá muito trabalho. E estou cansada de me dar mal. E ainda estou, de certa maneira, presa ao meu antigo relacionamento. Mas não é sobre ele que quero falar.
O problema está em não querer nada sério e então ficar com alguém que me faz ter vontade de acarinhar. Não estou sendo carinhosa ultimamente. Carinho é para poucos. Carinho envolve algo além de tesão. Mas e quando vem o tesão com a vontade de acarinhar? Me segurei. Tentei ao máximo. Cedi em 15 segundos. Depois voltei atrás. Mas R me faz ter essas vontades. É que tudo é tão natural, sem constragimentos. É massa. Até demais. Não pode.
Volta ao seu centro, Iole, volta. Não é para se apaixonar.

Mais uma vez ciúmes

Eu tenho ciúmes constante, confesso. E também não consigo acreditar que ele goste realmente de mim. Me sinto segunda opção o tempo todo. Acho que ela é mais interessante que eu. Acho que ele preferia estar com ela. Ela posta foto e eu acho linda. A mãe dele curte e eu fico insegura. Ela escreve coisas e eu a acho legal. E isso tudo me corrói. Ciúme. Ciúme. Sinto que eu nunca serei a preferida. Sinto como se ele fosse me trocar a qualquer momento. Sinto medo. Me sinto insegura, incapaz. Me sinto desinteressante e chata. Odeio sentir ciúmes. Mas é que, sei lá, nessas coisas eu já não tenho muita sorte. Tenho tentado ser mais leve e sentir menos. Se não crio expectativas não sofrerei quando ele me trocar por outra. E talvez esse seja um grande problema, eu já de antemão acreditar que serei trocada.

Tudo hoje me faz chorar. Tudo hoje me faz lembrar de você. Te amo.

Saudade, falta

Tou sentindo tanto a sua falta. Prece que meu peito vai explodir. O tempo não passa, nada passa. Parece que tudo se arrasta. Quero seu sorriso, seu abraço, seu jeito frio e desengonçado demonstrando gostar de mim, quero tanto você. Mas o tempo parece parado, nem sei qual será a pena que você vai cumprir. Tenho medo de que seja mais do que esperamos. Saudade, falta. Te amo.

Tempos

Vai, volta. Sempre assombrando. Dizendo um monte de coisas más. Às vezes ninguém vê. Mas era tão feliz! Ninguém imaginava. Olha, não vá se matar não! Nem todo depressivo pensa em suicídio. Mas você tem tudo. O que é o tudo pra você? Encontre deus(es). Não me apetecem. Todos têm suas fugas. Viagens, crenças. Todos têm suas formas de encarar. O que é simples pra você pode não ser para mim. E eu só percebo o que meu universo me faz perceber. Tempos acelerados. Tempos pausados.

Um mal dia

Acho talvez que hoje eu não esteja num bom dia e por isso crio milhões de paranóias. É como se meu dia previsse a ida de uma pessoa querida. Quando eu digo que tenho uma relação fria com a morte não significa dizer que eu não sinta a perda da pessoa. Mas morrer é um ato natural e assim deve ser tratado. Nessas ocasiões me pego pensando nas pessoas conhecidas que já se foram. Algumas me fazem triste até hoje. Meu avô Alberto e Felipe são exemplos disso. São aquelas pessoas cuja conversa ficaram pela metade. Meu avô pela minha incapacidade infantil de perceber a morte. Felipe por uma conversa terminada com ele dizendo pra eu voltar pra Salvador que lá ele diria tudo. Desculpa, meu avô, por não ter estado contigo até o final. Eu não sou a pessoa má que minha mãe, num momento de desespero, disse que eu era. Felipe, obrigada por ter sido meu amigo, meu companheiro, meu caso. Nessas ocasiões penso muito em vocês. E penso também, de uma maneira psicótica, no medo que eu tenho de Tuê morrer. Tudo que eu queria hoje era um carinho, mas nem isso. Que merda.

Insegurança

Macho
E essa merda do meu Vênus em câncer??
Porque sim
Para justificar vale falar de signos.
Sabe quando você vê a pessoa falando algo e deseja lá no fundo que seja sobre você?
Mas aí todo o meu pessimismo diz: ah iole, colé, lógico que não é sobre você.
Daí tudo dói.
Mesmo sem nem saber se é ou não.

Eu e meus medos

Às vezes tenho a impressão que estrago tudo. Não sei. Ele não fala nada. Talvez esse não falar seja porque ele não se importa. Mas talvez se importe. Eu não sei. Difícil quando estamos conhecendo aos poucos uma pessoa, acabamos pisando em ovos. Daí lá venho eu e dou logo um salto imenso de encontro a esses ovos. Será que eu faço muita besteira? Falo o que não devia, me apego mais do que o necessário, priorizo outras coisas? Espero que seja só mais uma das minhas paranoias. Gosto demais dele para imaginar ele indo embora.

Um mês

Há um mês o sorriso dele apareceu ao meu lado e brilhou mais que qualquer gliter espalhado! Um beijo na virada, e como fora desejado! Há um mês ríamos na cama enquanto percorríamos o corpo um do outro! E quando estou assim, ao lado dele, sou tomada de vontade que esse mês se prolongue e que seja tão bom, como nossos carinhos e abraços!