Sobre 'P' e meu crush por ele

Eu sempre tive um crush por 'P'. Mesmo o tendo visto poucas vezes. Meu tipo. Pequeno, envolvido com música. Um dia uma amiga comentou sobre ele. Sexualmente. Bom comentário. Eu não sou de ficar falando particularidades sexuais sobre as pessoas que fico. Mas o comentário sobre ele me deixou com um interesse maior. Voltamos a nos esbarrar algumas vezes recentemente por conta de um projeto que ele participa. Nada demais. Só fumamos uns becks e nos adicionamos nas redes sociais. Ontem encontrei ele na balada. Eu tava com uma amiga (não a mesma da primeira história). Ele falou conosco. Abraço forte o dele. Não sei se ele é assim com todo mundo. Ele sai e minha amiga comenta que já pegou. Puxa. Disse que ele ficou um pouco estranho com ela, mas que é uma pessoa ótima para ser pau-amigo. Puxa. Puxa. Puxa. Me senti incomodada com tudo isso. Talvez ele não seja um cara para eu me interessar. Acabo gostando demais das pessoas que me envolvo. E talvez não seja legal para mim me envolver alguém que só vai querer me comer (como quase todos). E outra, tenha calma Iole! Quais chances dele se interessar por você de verdade ou só para sexo? Nem sei se sou essa coisa toda!
Acho que estou cada vez mais demissexual.

Sentimento que volta a incomodar

Ontem meu olhar procurou por ele. E talvez nem devesse. Já me disseram que sou intolerante e realmente devo ser em alguns casos. Mas é porque pouco me interesso por pessoas que já me relacionei e não deu certo. Talvez isso seja um medo enorme de mais uma vez não dar certo. Junta tudo com minha insegurança e pronto. 'M' foi uma paixão que tive que me tirava o sono. Foi muito tempo platônico, vendo fotos, postagens. Eu pensava nele em vários momentos bobos da vida. Um dia ficamos, nossa, como me senti feliz! E acabei colocando o carro na frente dos bois. Um mês de encontros e ele sumiu. Chorei, me senti mal, uma idiota. E se eu tivesse feito tudo diferente? Fiquei um tempo sem querer me envolver com ninguém, me sentindo uma pessoa desprezível. O tempo passou, vieram outros amores que também não deram certo (eu devo ter problemas). Enfim, 'M' reapareceu. Uma curtida em uma foto, um comentário em outra. "Posso ir aí fumar um beck?" "Não, desculpa, tou com sono". No outro dia de novo. "E hoje, posso ir?". Ele veio. Foi legal. Conversamos muito. E eu percebi que ainda o adimiro. Mas e o medo? De tudo de novo. D'eu me interessar de novo. Não rolou nada. Depois outro comentário em outra foto. "É muito charme". Ontem eu procurei por ele, mas ele não estava. Queria vê-lo. E cá estou eu mais uma vez pensando nele. E não deveria. Sei que só vou me iludir. Porque, cá entre nós, eu sou uma tola nessas questões. O melhor a fazer é não gostar de ninguém, mesmo com todas as vontades de amar.

A trouxinha de tristeza

É tudo muito muito estranho quando tentamos compreender nossos próprios sentimentos. E tornam-se mais estranhos quando estamos em período de turbulência. As cobranças, as incertezas, as dúvidas, as inseguranças. Às vezes só precisamos de um momento sublime de calma, que dure tempo suficiente para ficarmos feliz. Às vezes o mar, ou uma cachoeira, às vezes um abraço de quem amamos. E às vezes nada disso é possível, por não conseguir mergulhar nas águas ou por não poder ter a companhia da pessoa amada. Daí pegamos nossa trouxinha de tristeza, colocamos no ombro e caminhamos juntos, aprendendo a conviver um com o outro.

Amar é...

Eu poderia refazer a coleção 'Amar é...' se fosse elencar as razões, motivos e loucuras do amor.
Poderia.
Mas não vou.
Porque se amar é o que atualmente assemelha-se ser quero amar muito ainda, quero amar mais ainda.
Quero ser eco de amor.
Porque amar pode ser e pode não ser tudo isso. Mas se for que acerte nas direções das flechas, pois meu cupido fez-se cego de tanto desejo.

Bullying

Estou com o estômago embrulhado. Têm coisas que são ruins de serem lembradas. Doem. Demais. Eu odiava uma escola em que estudei, pensava na possibilidade de jogar uma bomba nela. Sobre algumas coisas eu já falei. Mas nunca havia falado tudo. As zombarias, os papéis com cuspe. Vergonha. Dor. Sentimento ruim. Lembrar me fez chorar, mesmo 20 anos depois. Queria conseguir vomitar.

Dúvida

Uma vez me interessei por um carinha que, no meio da conversa, disse mais ou menos assim: "caramba, por quê você é ex de fulaninho?". De outra vez tava nos finalmentes com um outro boy que falou: "puta que o pariu, que merda, tou transando com a ex de fulaninho e ele é meu broder". No - meio - do - sexo!!!
Daí fica aquela dúvida: posso crushear amigo de ex? Ou amigo de ex é ser impaquerável?

Sobre respeito

As pessoas não deixam de ser interessantes porquê se está com alguém. Existe apenas a opção de respeitar ou não @ companheir@. E respeito diz muito sobre amor. Sobre amor, sobre gostar, sobre cuidar, sobre querer bem.

Questão de escolha?

É meio chato ter uma pessoa afim de mim e todo mundo achar que agente combina e eu não sentir nada. Toda vez que me dizem isso eu tento, fico olhando e pensando na possibilidade, mas continuo sem sentir nada. E pior que eu, idiota, já chorei e deperdicei amor com gente nada a ver! Seria mais fácil se gostar fosse APENAS uma questão de escolha.

Devagar

Vamos aos poucos, devagar, semeando sentimentos, para que ninguém sofra, para não nos decepcionar. Que nossas lágrimas sejam apenas de felicidade, ou até de saudade. Que não haja lugar para a tristeza. O dia em que acordo e não falo imediatamente contigo é um acordar triste. Minha companhia. Companhia feita de alma, companhia feita de carinho, de conversa. Gosto-te.

Angústia

Que angústia é essa que estou sentindo hoje? Seria tpm, mal sono, ansiedade, premonição? Angústia, angústia...