pequeno desejo de domingo

Eu só queria pro domingo um amor e um churrasco com cerveja gelada

Conversas e risadas

Um amor pra fazer e receber um dengo

E um pão de alho quentinho

Minha mente às vezes fala tanto que não consigo focar em algo, me concentrar

Como se fosse explodir

E não sai nada

Talvez eu devesse apenas escrever

Como num exercício de teatro

Só escrever, aleatoriamente

Deixar fluir

Mas aí toda confusão se esvai

E sobra um branco

Vazio

Às vezes acho que devo ser uma decepção na cama.

Mais um boy brochou comigo.

Acho que desisto de querer me envolver com alguém.

Claramente nunca dará certo comigo.

Não pode ser certo chorar depois de se masturbar. Quando foi que eu comecei a achar isso estranho? 

Estou bem cansada de trabalho, e isso já é um ponto positivo, ao menos não estou me sentindo uma inútil!

Queria me sentir bonita também, mas só consigo me enxergar gorda, feia, desengonçada e velha.

Saudades de me sentir bonita.

um amor platônico que chega ao fim

Eu desisti de gostar de você

E isso é até estranho

Porque sinto um esteanhamento tremendo quando te vejo

Uma auto incapacidade

Mas é uma questão de mudar o pensamento

Não sou menos merecedora porque você não quis nada comigo

Nem menos capaz

Só não fiz parte do teu mundo de interesses

E você vai deixando de fazer parte do meu

Até que não fará mais

a terminar G

Trabalhei com uma garota que irei chamar de G. Na verdade foi ela que chegou até mim atrás de trabalho

Eu tive, durante muito tempo, sonhos recorrentes. Lembro de sonhar com uma metrópole, muitas luzes, vendo tudo de uma janela de um andar alto.

Tenho passado dias tristes, com sensação de inutilidade. Hoje acordei me sentindo menos estranha. Não me olhei no espelho para não quebrar essa ilusão! Emagreci quasr 800 gramas em seis dias! O lado ruim é que como tou comendo pouco não consegui me exercitar. Vou arrancar o dente podre e aproveitar pra tomar remédio de verme. Tenho passado creme no rosto e solução de pepino nas manchas escuras do rosto. Ainda passo o dia na cama. Mas pelo menos não acordei me sentindo a pior pessoa do mundo. Eu só queria que minha mãe reclamasse menos da vida. Ela já acorda xingando, batendo as coisas, daí eu acordo com o barulho. Hoje acordei com dor de cabeça pois não aguento mais isso todo dia. 

Hoje consegui tirar uma foto minha e gostei. Tive que colocar maquiagem, sem ela me senti feia e manchada. Mas gostei da foto.

É muito ruim se sentir feia.

As pessoas que se amam são tão bonitas! 

Eu estou sempre pra baixo, e cada vez mais.

Se amar é difícil. Mais fácil se idealizar e depois se julgar e culpar por não alcançar esse objetivo.

Tou sentindo uma angústia tão grande que não cabe no peito. 

Não tou bem.

Não tou feliz.

Quero ficar bem, mas não sei como.

Tudo me irrita.

O pior é sair de casa.

Hoje temlve um aniversário e eu não fui. Não consegui me vestir.

Tou gorda. Nada cabe em mim.

E com a perna cabeluda.

Me sinto nojenta.

poesia alencarina

Penso que não me veria

Nem se eu passasse coberta de lantejoulas douradas ao sol alencarino 

Bem no meio do meio dia 

Eu na rua brilhando

Todo mundo me olhando

E você só passando

Pendular como um bailarino

Eu não presto pra nada

Tou cansada

Sou uma inútil

Mais um dia que eu não quero acordar. Ficar o dia todo na cama fazendo nada. Um dia, ok. Seis meses é um suplício. E vejo fotos, vídeos, todos estão nas ruas, praias, se divertindo. E eu aqui, inútil. Tem trabalho na empresa, mas são poucos. Ao menos não tem revezamento e quem está lá está trabalhando. Mas eu me sinto inútil. Tou feia. Gorda. Sinto vergonha de mim. Quando voltar a Fortaleza terei vergonha de sair. Tem saco de grão pra me cobrir?

Eu tou a cerca de seis meses em casa. Engordei. Me sinto feia. Não consigo nem tirar foto minha. Tou com vergonha de mim. Me sinto inútil. E não ajuda nada ouvir um: você engordou, ou sua perna está cabeluda, seguido por uma expressão de reprovação.

Não ajuda.

E eu tou me sentindo um monstro nojento.

pós vida

Se eu morrer esse blog morrerá junto.

Quase ninguém conhece ele.

Talvez uma ou duas pessoas pensem em ver se eu ainda escrevia aqui. Lembranças póstumas.

Ainda bem.

Senão me achariam boba.

Escritos banais de uma menina comum.

Minha mãe sempre criticou o fato d'eu falar meninas ao invés de mulheres. Não sei dizer. Acho poético.

Rafael

Cada dia mais eu te olho com a esperança que você me veja

Sua sombra

Seu olhar

Seu sorriso

E quantos infinitos olhares seriam necessários para que você me visse?

Sigo na minha admiração platônica, pois sei que não escontro espaço no teu olhar

Eu quero voltar ame sentir bonita.

Eu quero me olhar e gostar de mim.

Tentativas.

Re-torno

Retorno aqui após tanto tempo.

São quase seis meses de isolamento social.

Eu não estou bem.

Eu me sinto feia. Engordei muito. Minhas roupas não cabem mais.

Cortei o cabelo.

E continuo me sentindo feia.

Acho que tenho algum transtorno.

Eu tiro uma foto minha e não consigo me identificar nela. Olho e vejo uma pessoa estranha. Mas essa pessoa sou eu. Por que eu me vejo e me sinto estranha? 

Estou envelhecendo.

Rugas.

E não estou sabendo lidar com isso.

Presa, em casa.

Não tenho minha bicicleta. Não mergulho no mar.

Queria estar trabalhando, ganhando dinheiro, produzindo, ensaiando, fazendo curso. Tinha tanto pra fazer e tudo parou.

E eu envelheci cinquenta anos em seis meses.