Desabafo

A puta. Sempre foi assim. Aquela que não presta. A estranha. Não serve para andar. Não serve para namorar. Fica com ela, ela é fácil, já deu para a escola toda. Mesmo que eu só tenha perdido a virgindade anos depois. Só fiquei com ela na festa porquê estava bêbado. Como determinadas lembranças da nossa adolescência doem. Dói ter escutado tudo isso e não saber o que fazer. Eu fingia não ligar. Achava que se não me importasse parariam. Nunca pararam. Até hoje, anos depois, ecoam em minha cabeça. Sempre fui solitária. Lembro da minha infância. Sempre me senti fora de todos o grupos. Eu nunca era eles. Aos 12 tinha que querer se interessar por rapazes, era coisa de criança brincar. E eu corria pelo prédio, esconde-esconde, papai-ajuda, futebol. Mal dei meu primeiro beijo, enquanto andava de patins, no prédio, com um menino da redondenza!  Tinha que me vestir melhor. Tinha que me arrumar mais. E eu queria jogar futebol e rpg. A estranha. Filme adolescente norte americano. Ir pra escola me dava febre. Eu odiava estar ali. Odiava a maneira como riam e jogavam bolinha de papel e cuspe no meu cabelo. Odiava tentar fazer amigos e as pessoas não quererem se aproximar de mim. Tinha dias que eu ficava olhando o colégio da garagem do prédio em que morava pensando que não seria difícil jogar uma bomba lá. Mas tinham uns poucos amigos que eu gostava, em grande parte excluídos que nem eu. E eu nunca fui corajosa mesmo para isso. Mudei de escola. Como mudei várias vezes por vários motivos. Um dia, passando na rua, revi ex colegas, me aproximei feliz para falar com elas e todas, todas, me ignoraram, sairam. Como eu me senti triste naquela hora. E me sinto agora ao lembrar. Há tempos ensaio escrever sobre mim e não consigo. Talvez colocar num papel ajude a aliviar a mente. Cresci na defensiva. Estudei em nove escolas diferentes e não era de cultivar grandes amizades. É estranho se sentir estranha. É estranho carregar culpas que não haviam. Cresci querendo pertencer aos grupos que não pertencia. Ia feliz onde me chamassem. E às vezes esses chamados não eram sobre amizades. Era sobre a fama de fácil. Eu acho que eu era a virgem mais rodada daquela cidade! E agora até quase consigo rir disso. Quando fazia cursinho recebi, no dia dos namorados, um pênis de chocolate, anonimamente, com um bilhetinho pouco afetuoso. Fingi não ligar. Já fingia não ligar há muito tempo. Irônico que esse foi o único presente de dia dos namorados em toda a minha vida. Um dia desisti de só levar a fama e nunca deitar na cama. Resolvi dar mesmo. Dar pra quem eu quisesse. Foda-se, foda-me.  Festinhas. Reggaes. Raves. Numa noite despertei com um colega em cima de mim. Ele transava comigo enquanto estava apagada. A que não presta. A vagabunda. Sou isso e não sou. Sou um pouco de tudo.  De sair ficando, de namoros, de ficar só. Alterno. Chego ao meu equilíbrio. Dia desses, na praia, vi um rapaz solitário. Achei que ele estava triste. Quantas vezes eu sou um pouco daquele rapaz. Aprendi a ser só. Estranha. Nem tão puta quanto dizem. Nem tão santa quanto querem.