só sobre K e o sexo

Quero você me comendo, me colocando de costas e puxando meu cabelo

Quero sentir sua mão me enforcando

Um tapa bem dado

Quero seu pau me penetrando, sua boca me chupando

Quero te comer no sofá branco da sala, quero você mordiscando o bico do meu peito, quero te comer sentado, deitado e em pé 

E se na varanda alguém nos ver, que delícia, vai ver duas pessoas fudendo gostoso! Quero gemer enquanto você me fode e me aperta, sentir dor e prazer.

Gosto de sentir dor contigo, me excita.

Estou pensando em você comendo meu cuzinho, quero gozar assim!

Mal humor chamado QUERO FÉRIAS 

Mal humor chamado QUERO FUDER

São 10h da manhã, acordei, apertei um beck e vim fumar na cama enquanto ele dorme. Vou chamá-lo de K. Conheci K no tinder. Não que eu use muito o tinder, acho lá meio chato, mas, como não estava fazendo nada, cheguei por lá e em menos de uma semana me surge esse match. Paulista, na cidade à trabalho. Desses trabalhos em que a pessoa passa um tempo numa cidade. 

Ela olha pra ele como eu olhava. A diferença é que ele gosta. 

Acho que casou

Não sei sobre você 

E também dificilmente saberei

Mas, acho que casou

Toparia você só nós dois

Sobre só deitar, se aninhar e dormir 

Sexo é bom, ok, tambem gosto 

Mas não seria só o sem graça de assim ser

Como posso dizer que gostei do seu beijo se você é tão obcecado  por sua esposa?

eu te quis

Eu te quis

Mas não sei se te quero mais 

E o que não se sabe fica entalado na garganta, como um grito sufocado

Eu te quis tanto que sonhava com você em meu castelo nas nuvens

Hoje sinto que nem no jardim de entrada você parece estar

Estranho não saber te querer mais assim

É como se fosse uma sombra, um vulto do que já passou

Eu te quis tanto que esse querer se tornou tão grande

Me engoliu

Me fez virar vômito de mim mesma

E agora eu só quero não mais te querer

Só hoje eu te amei menos

E como pode alguém deixar de ser amado?

Felipe

Acordei emotiva, com saudade

Reescrevi o poema na porta do meu quarto pra nunca esquecer de você

Queria seu conforto

sorriso bobo

Eu fico com um sorriso bobo quando te vejo

E esse sorriso continua em mim depois que você vai embora

Meu raio de sol

E se eu dissesse, um dia, que não te quero mais? Você saberia viver sem mim?

Acho que sim.

Sua vida existe sem nem sequer se afetar com o meu querer. 

Mas como posso eu querer e querer? Como se pudesse remar um rio de margens inalcançaveis?

Cansa tanto

Eu preciso, e quero, dizer que não 

Eu preciso, mas não sei se quero, dizer não

Eu queria, mais do que querer, saber dizer não pra você 

Mas, como eu já disse, são os olhos, o sorriso, e o jeito amargo de ser que se encaixam no que idealizo de você. 

Mas, quem sabe, eu te diga não. E procure, então, outras formas de gostar de alguém 

De mim, do outro

Ou quem sabe daquele jovem cabeludo que se faz aparecer?

Antes de te querer, meu bem, eu tenho que aprender a me querer

Tenho que aprender a guiar meus próprios caminhos, sem depender de você para que eles se iluminem.

E você, meu raio de sol, inunda meus pensamentos como se nada mais houvesse com o que me preocupar.

Na minha vida eu mal sei como gostar

Continuo te desejando aqui comigo

Mas talvez eu só deseje o que idealizo de ti

E quando te idealizo tu és lindo, lindo no sorriso, lindo no jeito sério de ser

Mas quando o mundo vira real, quem é você dentro dele?

Inalcançavel

Como todo desejo costuma ser

Inatingível 

Como todo querer sozinho costuma ser

E, talvez, um olhar mais atento meu, perceba que tu 

Eu tou com saudade de ficar com alguém. Tem 10 meses que não sei o que é isso. Passei tanto tempo apaixonada por alguém que não me quer que deixei de me apaixonar por outras pessoas.

Mas me sinto tão gorda, tão velha, tão desinteressante. Ninguém me paquera mais, sabe. Ou se paquera é nuito discreto.

Quero beijar, quero amar, quero me envolver com alguém, quero receber e fazer carinho, quero um abraço, um colo.

Tento não querer pois fico com a impressão de que nunca mais ficarei com ninguém. 

Como as pessoas conseguem isso? Se relacionar?

Não gosto de não estar apaixonada na mesma proporção que não gosto de estar muito apaixonada por quem não se interessa por mim.

sobre encerrar ciclos

Uma vez escrevi: vou terminar com ele daqui a três meses. E assim foi. Uma parte de mim queria ter mais. A outra queria me ter mais. E eu, nessa disputa, me venci.

Encerrar ciclos são necessários principalmente quando esses ciclos não estão nos satisfazendo. Um namoro inacabado, uma amizade quase perfeita, um sentimento não concretizado. 

Talvez fosse necessário criar uma estratégia, uma sistematização, que deixasse mais fácil a ressignificação do até então existente, transformar o sentimento presente em outro sentimento futuro.

O primeiro passo é saber que devemos desapegar. Exatamente como escrevi no começo. Naquele momento eu sabia que devia terminar. É difícil pois nos apegamos ao que temos, ao que tínhamos, ou ao que queríamos ter. Idealizamos o que sentimos. Mas, de fato, só conseguimos nos libertar quando dizemos não para o que não queremos mais.

E assim se vão os sentimentos. Uma hora estão aqui, uma hora estão ali, depois não estão mais.

 

Como bolhas de sabão. 

Nos meus pensamentos

Em meus pensamentos trepo com ele.

Nos dele ele me come.

E, quem sabe, em um vislumbre insone

Na calma severina gozemos

No meu pensamento eu devoro ele

Com bocas, mãos, pele e perfume

Quem sabe assim ele se acostume

Aos sestrosos costumes do meu aconchego

Em que momento?

Antigamente eu parecia bem mais interessante de se ler, de se saber, de se conhecer. O que aconteceu comigo? Onde andam minhas escritas tão lúdicas e interessantes? Em que momento deixei me perder num mar de vazios? 

É triste perceber isso numa manhã de quarta feira onde tudo podia ser lindo. 

É um quase, um quase lindo, um quase um sol.

As minhas janelas vivem fechadas. Não gosto daqui. E mesmo assim não saio daqui. Em que momento me perdi tanto a ponto de nem sair?

Nem sair de uma casa, nem sair de mim. 

Em que momento conseguirei sair do meu casulo, virar borboleta e andar em bandos com outras borboletas visitando estômagos como outrora elas visitavam o meu?

Em que momento deixei de tentar amar?

Amor é algo estranho para que eu consiga falar. Uma peça de um quebra-cabeça que se perdeu ao longo do tempo. O amor está morto. 

Mas e eu, quando morri?

deixar de gostar

Eu não disse que seria de uma hora pra outra que eu ia deixar de gostar de você. Mas eu sigo no caminho. Ontem nosso amigo disse que eu olho pra você com devoção. É verdade. Eu te adoro. Mas vou deixar de gostar. Ontem já incomodou um pouco menos ver você soltinho até, supostamente, paquerando outras pessoas, não sei. Mas sei que não sou seu tipo. Queria ser, mas não sou. Vejo você falando das mulheres que te atraem e definitivamente eu não sou que nem elas. Hoje suspiro triste por isso. Antigamente eu teria tido uma crise de choro. O caminho de deixar de gostar é esse e é por ele que irei caminhar.

Eu disse que ia deixar de gostar de você. 

Não é fácil. 

Você é uma das minhas pessoas preferidas.

tratamento para desapaixonar

Estou fazendo um tratamento de choque para me desapaixonar: vejo foto da namorada dele enquanto penso nele elogiando ela.

Péssimo

Mas uma hora vai passar.

Eu tento não gostar de ti

Mas quando te vejo sinto minhas borboletas revirarem

Sinto vontade de te cheirar, te abraçar, te beijar 

E odeio o fato de você não gostar de mim

Continuo querendo te beijar 

Mas um dia sei que isso vai passar

É impossível te amar!

Alguém me resgata?

Às vezes sinto como se tivesse caindo num abismo

Me afundo na cama como se um peso insuportável me rumasse pra dentro dela

Todo ar é sufocante

Quero um resgate tal qual princesa presa em torre de castelo

Mas como se resgata alguém da sua própria mente?

deixar de te amar

Fiz simpatias para que você gostasse de mim, mas fiz tudo errado. Eu que tenho que deixar de gostar de você. Eu que tenho que aprender a deixar de te amar. Eu, um dia, vou conseguir. 

só hoje

Só hoje já acordei meio sorrindo

Só hoje já passei uma hora acariciando um doguinho

Só hoje já escrevi em meu diário 

Já filosofei

Já pensei que o mundo não é lindo, mas tá tudo lindo

Só hoje já pensei em você 

Você é tão deliciosamente lindo que não paro de te olhar. Por isso estou agora escrevendo. Como um exercício pra olhar menos você. Seu corpo, seu rosto, suas olheiras, seu sorriso, seu mal humor. 

Estou tensa ao seu lado como há tempos não fico. Porque quero estar colada em ti, sentir tua pele. E acho que temos algo tão bacana. Mas não temos! É só ilusão minha! Como consigo me enganar com sinais tão claros? Lindo, sua barba meio branca, seu sorriso torto. 

É mais fácil escrever enquanto olho pra você e nada posso, ou consigo, dizer sobre o que eu sinto.

E talvez eu nem queira dizer nada. Melhor ficar na incompletude do que ter realmente um não. 

Mas talvez um não fosse melhor pois eu conseguiria cortar mais friamente meu sentimento por você. 

ressignificar o amor

O quanto já não pensei sobre borboletas e afins. Fico me perguntando sobre gostar de alguém desse jeito que gosto de você. Pra você é bom, aumenta o ego. Que homem não gosta de uma mulher apaixonada? Mas pra mim está sendo uma droga. Eu gosto tanto de você que até dói. Dói pensar o tempo todo. Dói ser ignorada. Eu querendo teus braços e abraços, teu carinho, teu beijo, te sexo. Eu querendo tudo em ti. E seguindo ignorada. Não, pior, não é sobre isso. Não sou ignorada, sou colocada como uma serviçal à dispor do seu ego. Não gosto mais dos meus olhos te olhando. Não gosto mais do meu coração te querendo. Não gosto mais de gostar de ti. Para um bom entendedor meia palavra basta. No seu caso nem meia palavra tenho. E mesmo assim sigo gostando de ti ignorando que você não quer nada comigo. Tenho que aprender a ressignificar meu amor.

Não pense que eu seria aquela pessoa feliz que te alegraria num momento de tristeza

Não pense isso

Não sei se sou assim principalmente esses dias 

Ando mal humorada, triste chocha

Mais sem graça que a top model magrela da passarela

frustração com a vida

Estou triste, estou frustrada, estou um monte de coisa menos feliz. Nada do que me programo dá certo, nada que faço dá certo, nada que tento, nada que nada. Larguei tanta coisa pra estar nesse espetáculo e agora mal estarei nele por conta de uma merda de uma doença que eu nem sei o que é. Qual o problema com a minha vida que nada nela parece funcionar direito?

Seja bem vindo à minha tão sem graça vida

Seja bem vindo à minha tão sem graça vida.

Não espere algo sensacional, grandes romances ou uma bela história de superação. 

Aqui você vai ver sorrisos, como um quadro, uma fotografia de comercial, como tantos outros sorrisos que já dei enquanto meu eu dizia caos.

E talvez nessa hora você pense em desistir. Como seguir num caminho tão inexato? Falso? 

Não, falso não. Não sou assim. Só aprendi a me mascarar.

Mas quem não aprendeu a ser assim? Jung já cantava essa bola tempos atrás dizendo que somos nós e nossas personas. 

Esses meus tantos eus, vezes confiantes, vezes arremedo, podem te assustar. Quer parar?

Estou tentando falar um pouco sobre mim, mas meu dia foi cansativo e meu humor está relativo.

Tenho mil e uma vozes em minha cabeça e às vezes mal consigo falar. Às vezes as vozes brigam. Às vezes compartilham do castelo que construo no ar.

E sobre esse castelo, qualquer dia te convido a entrar...

Toda vez que releio esse blog penso em como emburreci, em como não escrevo mais coisas interessantes, como não  escrevo mais. Minhas escritas hoje são apenas odes a amores mal resolvidos ou então algo me maldizendo.

Em que parte morri e não percebi?

Quando deixei de criar?

Escrever para tentar falar algo que não consigo falar. Tem loucuras que ficam na minha mente, não externalizo, não falo, como se não falar fizesse com que as coisas tivessem menos importância. Não sei pedir ajuda, quando peço me sinto mal e quando peço e levo um não é como se meu mundo, frágil, desabasse. Não sei cobrar coisas e acabo me tornando aquela pessoa que aceita tudo. 

a ideia de você

A ideia de você talvez me encante mais do que você 

Talvez eu tenha que aprender a me encantar pelo seu eu real

Ah se o real tivesse tamanha graça! Ah se o real me quisesse como a ideia do seu eu transborda meus limites do querer

Amo-te pois é improvável 

E essa seria a premissa de todo ultrarromântico

Qual graça a poesia teria se no seu não ela tivesse assim seu fim?

Talvez m8nha insegurança só me diga um monte de nãos 

Enquanto eu só queria dizsr sins

Mas não me sinto capaz

Talvez o tanto de nãos não  reflitam o que eu quero como sim

Talvez eu só queira comer aquele cogumelo guardado a tanto tempo no armário 

Que nem mais faria sentido comer 

E talvez

E nem tão talvez

Eu só queiro você 

No meu travesseiro

Seu cheiro

Em tudo que no meu escasso verbo só digam você 

hiperfoco

Como não sentir vontade o tempo todo de querer te encontrar

E isso é que faz mal

Gostar tanto assim de você 

Hiperfocar

Hiperfocar 

E dói isso

Esse hiperfoco que não sai da mente em tempo nenhum

cura pra minha mente doída

Eu queria dizer ao menino que queria ver ele, que preciso dele,que quando estou com ele sibto meus medos e angústias irem embora. Que ele me faz sorrir, que quando estou com ele me sinto vem, me sinto mais bonita e até mais legal. Queria dizer a ele que ele é um raio de sol, um quase remédio pra minhas doenças. Queria dizer tudo isso a ele. Queria estar perto dele. Não tou bem hoje, como não estou várias vezes na vida. Estou me sentindo só. Só eu e minha cabeça estranha. E ele me faz sentir mais normal, mais digna de algo, como se o mundo todo sorrisse pra mim. E eu sorrio de volta.

medo do meu olhar

Eu tenho medo de como olho pra você 

Meu hiperfoco

Medo de parecer (e ser) loucura

Medo de que você se afaste

Medo de que minha estranheza se torne a parte visível do meu eu

Tenho medo do meu olhar apaixonado

Tenho medo de dizer demais (mesmo que às vezes eu fale pouco)

Talvez minhas odes soem tão vazias quanto acredito que agora estou

Corações vazios são chatos pois perdem a capacidade de criar poemas

Talvez minhas odes soem tão vazias quanto acredito que agora estou

Sabe o quanto te quero mesmo que queira te esquecer?

hiperfocar

Eu te quero de um jeito tão potente que odeio hiperfocar em você 

quando estou contigo

Queria poder dizer porque gosto de sair contigo

Eu ando tão cansada

De quase tudo

Quando estou contigo parece que o mundo respira em outro ritmo

Eu sorrio mais

Me sinto mais bonita

Mas eu não digo

Não tenho sequer esse direito de assim me declarar

te querer

Eu não quero te balançar 

Eu não quero me balançar 

Ou eu quero, não sei

É como se fosse um balanço numa beira de um abismo 

Quero me balançar, mas tenho medo

E talvez você nem queira! Talvez seja apenas fruto da minha imaginação de tanto te querer

Nem preciso pensar em você muito tempo

Bom

E fácil 

Basta te imaginar embaixo de mim

E eu nem sei mais falar putaria!

Quero você seus abraços e seu pau

Quero seu sorriso me iluminando 

Oi

Quero te ver de novo

Meu pensamento o tempo todo converge pra você

Lindo lindo lindo 

mais uma sobre você

Besteira sonhar contigo e imaginar que estamos juntos?

Tenho até medo de ficar contigo, medo de me emocionar, de chorar.

Sou meio boba nessas coisas, emocionada demais, imatura demais... E você se torna aquele monstro que tenho medo! 

Lindo, e eu me sinto incendiada, correndo perigo...

primeira vez que saímos só nós dois

Ele falando, falando, falando... e eu lá, toda boba, ouvindo!

Como eu me sinto leve perto dele!

Hoje, pela primeira vez, saímos só nós dois. Não houve silêncio estranho, e esse era meu medo, e até na água ele me convenceu a ir, e olha que era cada onda gigante!

Eu já namoro com ele, mesmo que ele ainda não saiba disso. 

bom dia

Bom dia

Não, espera, comecei errado. 

Nem dia é mais, é tarde

Mas tarde também não é dia?

Já comecei me embananando, explicando, atrapalhando 

Pequenos detalhes da comunicação 

Queria dizer que hoje poderia ser um até amanhã 

Sem pressa de apressar o tempo de um batimento do compasso atento de te esperar

E como será quando tu chegar? 

Será que nos calaremos, será que nos amaremos? 

Será que vamos odiar cada momento juntos num suspiro de alívio quando tudo terminar?

Qual é o seu jogo?

Quando eu era criança li, em uma daquelas agendas famosas cujo nome não lembro, uma frase que dizia assim: "tenho fases como a lua, fases de andar escondida, fases de vir para a rua".

Qual é a regra?

Não sei, ainda não as inventei. 

Ontem eu quis te contar um segredo. Que besteira. E nem era segredo. Era só algo que aconteceu comigo e eu queria compartilhar.

O pior do meio do ciclo menstrual é essa vontade incontrolável de transar. 

Pra quem tem contatinhos, pra quem sabe paquerar, sem problemas. 

Pra mim é o caos.

domingo

Domingo é aquele dia que eu espero até seis da tarde pra pedir um delivery 

Será que está tarde pra pedir um amor?

Um com gosto de café da manhã 

E cheiro de capim

Ah, isso tá tão estranho até para mim!

Mas é que os domingos me deixam assim...

Eu já falei hoje que te amo?

E você nem sabe disso...

Ah, que delírio!

Ontem eu quis te contar um segredo. Que besteira. E nem era segredo. Era só algo que aconteceu comigo e eu queria compartilhar.

Se pensar em mim

Se pensar em mim

Chegue e converse

Nem que seja para falar sobre a comunicação dos golfinhos

Eu não sei falar sobre essas coisas

Tudo em mim parece direto

Desinteressante e desinteressado

Queria saber falar sobre as cores de saturno

Sobre os aterrorizantes abissais

Sobre a cadenciada sinfonia de Bach

Queria que você fosse solteiro pra que a gente pudesse transar sem que eu me sentisse culpada em te desejar

sentir em mim

Sinto vontade de te apertar até sentir nossos corpos como um só 

Você dentro de mim e nada mais

Sentir seus dedos em mim

Gosto quando me abraça 

Gosto quando sorri

Quero te devorar

Quero morrer em ti

E depois renascer em mim