Eu já acordo pensando em você e nem sei direito o que fazer. Queria parar essa obsessão, pensar menos, parecer menos louca.

Queroa que você soubesse o que eu sinto, mas com a condição de também se sentir assim.

Acho que te amo, sabe. Mesmo que o que sinto não seja amor. Há muitas camadas para o amor. Mas talvez todas elas sejam também amor.

Anthony

Ma parfaite

Se eu te chamasse pra fazer algo você me responderia?

Você diria um sim quando eu só percebo o não?

Uma pizza

Um carinho

Um sentido além do sentido

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.

.

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Eu só penso em você 

Eu queria mesmo não pensar em você  a cada segundo

Porra, por que tem que ser tão perfeito???

Estou em trabalho de diminuir meu hiperfoco, pensar menos, olhar menos. Deletei as fotos printadas e evito stalkear. Às vezes não consigo. Mas é que é doloroso pensar nos nãos. Se fosse sim seria fácil de reconhecer.

Como é que faz para parar de hiperfocar em alguém?

Chega dá dor de cabeça. 

Ciclo imaterial substancialmente energia de não me fazer recriar ou meramente um relampejo de loucura que me faça transpassar a barreira que eu mesmo crio.

Meu deus de novo

De novo

Estou a ponto de surtar

Mais uma vez o nunca ser

Como é se sentir a pessoa menos interessante no mundo. Assim sou eu. Recebo mil elogios, coisas diversas, dispersas...

Mas eu nunca sou.

Nunca sou. 

E fico me perguntando eternamente o que há de errado, como pergunto há mais de vinte anos. O que há de errado comigo? Que incapacidade é essa que tenho de não conseguir ultrapassar barreiras tão socialmente fáceis de ultrapassar.

Não consigo.

Nunca é. 

Nunca.

E eu sinto-me cansada.

Me sinto travada em relação a ele. Não sei como agir, ou falar. Acabo ne distanciando, ou criando neuroses de que ele foge de mim.

Acho que nunca vou saber desenrolar direito essa coisa de romance.

Eu deveria me sentir melhor que todo mundo, mas não consigo. Não consigo imaginar como que diante de tantos olhares você se interessaria pelo meu. E vem em mim várias inseguranças. Sou muito insegura para lidar com uma pessoa tímida. E quero imaginar uma reciprocidade, mas me sinto sufocada num imenso vazio que nada diz.