Estou cansada da vida.

A frustração da sala de aula

Eu não estou conseguindo ser/estar feliz. A sala de aula está matando meus sonhos, minha disposição, sugando minha vida. A sala, a escola, o sistema escolar. Os alunos me cansam, é verdade, mas são crianças. O que me deixa sem vontade é lugar, as privações, os nãos. Não sei ser artista mais. Arte é mera recreação. Não há questionamento, não há rebeldia, só ordem. Sente. Não fale. Desenhe. Cortar? Não. Suja. Pintar com tinta guace? Não. Suja. Trabalho lúdico teatral? Não. Faz bagunça. Só desenhe e colora, desenhe e colora, desenhe e colora. A imensidão de nãos frustra meus possíveis sins.

Cólica. Sono. Remédios. 

Sigo caminhando, ou parada, no limbo que munca chega ao alvorecer.

Estou adoecendo.

E cansada de ser quem sou.

Regras e convenções sociais me cansam, enjoam. E às vezes eu nem compreendo o que devo fazer.

Entre o deslocamento de um possível futuro irreal, sigo em negação do que não sou nem tento ser. Ou tento. Ou sou. E não sei. O imaterial parece mais lógico, mais plausivelmente palpável. E eu tento me agarrar a essa ilusão, miragem de um não ser. 

40 anos

Eu estou triste, com vontade de chorar, me sentindo extremamente só, e e meu aniversário. Ao menos meu filho vai estar comigo. Vamos pedir um delivery. Eu sempre achei que ia fazer festão, mas os amigos esvairam-se. Sou uma pessoa difícil, não sei manter amizades. E isso dói. Tenho poucos amigos e esses que tenho me negaram a companhia hoje. Eu quero chorar. Só estou me segurando porque não estou em casa. Êêê, quarentei.

Às vezes parece que fui escolhida para ser imprrfeita, incompleta. Todos somos, né, mas eu sinto que sou um pouco mais. E essa sensação é ruim: achar que se é um quebra cabeça incompleto.

talvez, espinho e falta

Talvez, e só talvez, eu tenha novamente me enganado sobre alguém. Talvez minha carência me faça ver rosa onde só tem espinho. E eu não sei o que fazer. Não gosto de altos e baixos sentimentais. Se quiser algo comigo vem, chega numa manhã, me chama pra praia, ou pra ver o pôr do sol. Chega e me preenche. O vazio nada trás de interessante. Assim como o oi apenas de madrugada não me contempla. 

Domingos 2

Quando eu era criança domingo era o dia do clube, da praia, de acordar cedo, correria, se fosse com a família mineira era dia de também levar frango frito com farofa! Dia de se tacar nas pedras da praia e voltar pra casa ralada, chorando por causa do mertiolathe. Ou de se aventurar na biblioteca do clube enquanto algumas pessoas pensavam "que menina estranha, vem pro clube pra ficar na biblioteca"! Domingo tambem foi dias de Faustão, de programas chatos na televisão, de ressaca, de cansaço, de dormir, de amar. Ah, os domingos...

Domingos

Talvez a vida seja isso: um eterno acordar num domingo chato. Eu queria experimentar o amor, desses de cinema, de livros, de histórias felizes de podcast. Eu queria experimentar o amor em sua magnitude. Domingo é o dia do descanso dos amantes! Corpos entrelaçados, almoço apaixonado, um passeio de fim de tarde ou um filme no streaming... Parece que eu não mereci isso, esse enredo romântico de filme clichê. E sigo falando, ou escrevendo, só. Tentando me compreender, só. Aceitar, só. E eu  queria alguém, hoje, num domingo, que eu quisesse tanto estar, pr'eu fazer carinho até meu coração doer. Só.

Meu perfeitinho

Meu perfeitinho

Eu queria estar contigo

Conversar

Falar sobre meu dia

Minhas conquistas

Minhas derrotas

Meu perfeitinho

Te vi num stories e de novo te quis

Mas nem mais amigos no instagram somos

E fico me perguntando se errei

Ou se fui sensata

Tou triste

Queria você me abraçando

Queria seu sorriso 

Seu olhar louco

Mas sei que coloquei a pedra do não entre nós

Mesmo sem saber se agi certo

Você ainda é

Meu perfeitinho

Meu perfeitinho

Meu perfeitinho

Como eu queria te ver de novo

Queria que você acreditasse em mim

Confiasse em mim

Não me visse como você me viu

Meu perfeitinho

Queria você abraçado em mim

Em minha cama

Mas não posso ser a cura de uma busca que você nem sequer começou

Não posso e não consigo

Queria te encontrar bem

Mas nem sei se bem você iria me querer

Estou triste

E pensando em você o tempo todo

Quando saio

Quando trabalho

Quando vou dormir

Meu perfeitinho

Queria você

Nossos cachorros

E uma praia

Meu perfeitinho

Por que você brigou comigo?

Não mereciamos isso

Eu tou surtando

Eu tou surtando

Não aguento mais

Fico o tempo todo dizendo pra mim mesma que eu não quero surtar, que quero ficar bem, que preciso ser forte

Mas eu não tou aguentando

E escrever ajuda

Ajuda a tirar algo de dentro de mim

Ajuda a acalmar

Eu tou quase com 40 anos

Só

Sem amigos

Sem namorado

Sem emprego fixo

Sem ter construído nada

Eu sou um erro

Eu não sou adequada à sociedade

Ninguém gosta de mim

Eu não sirvo pra nada

Apenas vou levando

E nem sei se tento de verdade

Porque nem pra isso sou boa

Eu tou surtando

Se você ao menos olhasse pra mim algo me deixaria feliz. Mas não sei entender os sinais. Nem pro sim, nem pro não.

Eu estou tentando não desanimar, não me sentir muito ruim em tudo. Mas tá difícil. Muito difícil. É sempre um não, um fica pra próxima, uma última opção. Sempre sou a esquecida do rolê. A última a ser chamada na brincadeira. Meu deus, será que eu não sou boa em nada?

S

Eu não entendo seus sinais, nem pro sim, nem pro não. Às vezes entendo o sim, às vezes o não. Em horas não entendo ambos. Contigo é assim: simplesmente não entendo. E talvez eu esteja me iludindo só (o que é deveras provável). Mas seus sinais são confusos quando pega em minha mão, me beija discretamente, ou somente encosta em mim, ou diz meus gostos. Mas você simplesmente não (e essa frase tudo traduz).

O sonho de um querer é quase inacessivel quando ele é um queres de muitos sonhos

E eu mal sei como lidar com isso

Porque quero te abraçat3 sentite acarinhar e aprtar as mãos

Mas sou só mais um queres de tabtos quereres 

E isso machuca

Um pouco

Talvez eu ande fria

Mas dá aquela sensação se queres dequerido

E eu posso, de leve, 

pequenos silêncios

Me encantam os pequenos silêncios dos lugares calmos. Um latido ao fundo, um sino que bate, um liquidificador... Sons que parecem carregados de cores! O branco do isopor trazido num tilintar metálico, o vermelho vibrante da música do gás, o cachorro que avisa quando o carro do dono vira a esquina...

Meudeus que medo

Estou enjoada

Eu tou com muita fome e trabalhar aqui hoje será um teste pra mim. Não vou comer os salgados. Eu vou emagrecer.

Se você brocha quando tá se masturbando e a imagem da pessoa aparece na sua cabeça é porque o leite azedou mesmo, né.

Meu irmão foi certeiro no que o outro não falou:

"Pra quê pedir em namoro se duas semanas depois vai trocar por uma padrão"?

Eu senti sua distância e isso doeu. Até meu toque, antes querido, soava estranho, desconexo. Tentei pensar de outras formas, tentei entender, mas continuava diferente, frio. E eu chorei. Tentei pensar em coisas fugazes, em cotidianidades, para que as lágrimas não corressem meus olhos em direção ao seu peito. E mesmo assim elas corriam. Eu sentia como se fosse uma despedida. E tinha muito medo disso. E pedia para ficar. Pedia para gostar de mim. Pedia tudo em silêncio, enquanto as lágrimas escorriam. Então você se tornou mais afetuoso e eu me senti feliz, entregue, mesmo que por um momento, mesmo que eu sentisse aquele olhar depois. Um olhar que já vi antes. Um olhar de quem vai embora. Tentei pensar que era só insegurança minha. Mas acredito que não é. Eu só não queria enxergar os sinais.

Eu choro de saudade por coisas, lugares passados, sentimentos guardados... a escola da ladeira do bairro de Nazaré. Nem lembro quantos anos tinha quando estudei lá, 3 ou 4 anos! Lembro do prédio cinza imenso da ladeira onde entrávamos para correr na volta da escola... Do mercadinho! E cada lembrança dessa é um pedaço de amor que fica...

Eu já senti essa dor no peito tantas outras vezes que pressinto o que significa.

É uma dor que paralisa. Sufoca. Dói.

Eu não tou conseguindo estudar porque eu tou surtando

Eu tou quase surtando de medo

Meu deus como eu sou insegura

Eu tento não ser mas o tempo todo tenho medo

Tenho medo dele não querer mais rstar comigo

Porque comigo é sempre assim

Sempre

Ninguém quer ficar mesmo comigo

E eu me sinto uma pessoa muito incapaz

E ele saiu só ontem pela primeira vez e eu não sinto problema nisso, já que trabalho pela noite. Mas ontem foi a primeira vez, a primeira prova, e ele pode ter gostado mais de estar só, ou ter encontrado alguém

Ele é bonito, cantor, com certeza tem muitas mulheres interessadas e interessantes ao redor dele

E eu, bem, eu sou eu

E ele pode ter não gostado, ou enjoado, ou preferido outra coisa.

Eu fico com medo dele não querer mais estar comigo e só estar por pressão, porque ele que chegou em mim, por ver que eu tou apaixonadinha. Tenho medo mesmo. 

Uma semana juntos e eu sinto cada vez mais vontade de te beijar, de te acarinhar, de transar contigo!

Uma semana que eu fico com medo de você me conhecer melhor e não querer mais estar comigo.

Gostar é isso, né, é também ter medo do outro não gostar!

Cada gesto, cada olhar, cada cuidado! Sigo me encantando por você!

Estou desenvolvendo a percepção sobre em quê eu hiperfoco. Até então achava que em nada, mas comecei a reparar minha relação com os caras que me interesso. Eu hiperfoco neles. Mas nos que me interesso mesmo! Na maioria das vezes era algo platônico. Estar com alguém, hiperfocar na pessoa, e continuar com ela... buuummm!!! 

Abençoa minha postagem de 07 de janeiro!

Já tive mais de dois sexos nesse ano!

E espero ter mais!

Se for com a mesma pessoa então tá massa oh!

Mas não vamos exagerar haha

Modo ace!

De certa maneira é interessante se relacionar com alguém com baixa frequência sexual. Me agrada! Mas tenho vergonha de assumir isso publicamente, pois somos cobrados o tempo todo para endeusar sexo. Eu também já endeusei. Só não me sentia tão realizada e aí vinha toda uma crise existencial de me achar estranha, de me sentir mal no dia seguinte, de até chorar depois de me masturbar (e olha que eu gosto de me masturbar). Mas agora que estou com alguém com essa baixa frequência rola uma certa insegurança de "será que ele gosta de mim?", ao mesmo tempo que rola um alívio de não ter que estar disposta muito tempo. Mas o gostar envolve outras percepções, e isso que é legal! Percebemos o gostar num gesto, numa palavra, num carinho! Isso vale mais que tudo!

Como faz para não se sentir desinteressante? Será que eu sempre vou me sentir assim? Eu nem sequer consigo mais chamar alguém pra ficar comigo, transar que seja! Já sei, de antemão, que irei levar um fora. Sempre levo. Acho que nem devo transar bem também, afinal quem transa nem se interessa em transar de novo! E vou engordando, vou envelhecendo... pelo andar da carruagem se eu chegar na meta de 2 sexos esse ano vai ser muito!